Sujet : Pour du rire... |
|  Posté le 26-11-2004 à 21:01:01
| J'aimais bien le topic des blagues (dont Superstar est le concepteur  )...alors j'en remets un car le rire c'est la santé 
        
|
|
| Posté le 26-11-2004 à 21:02:26
| une conne pour commencer alors
mr et mme deuf ont un fils comment s appele t il reponse:john
|
|
| Posté le 26-11-2004 à 21:06:44
| Alors, je commence avec des blagues sur Bush...je les ai reçues sur mon mail donc vous les avez ptétre eu aussi, mais j'les trouve pas mal
Bush toujours
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc.
L'ambassadeur demande à Bush:
-"Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique."
-"Votre Eminence, si je peux vous aider..."
-"Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes..."
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
-"C'est parce que ça se passe dans le futur..."
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président:
-"Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?"
Bush répond:
-"Nous planifions la 3ème guerre mondiale."
-"Et elle sera comment ?"
-"Nous tuerons 400 millions de musulmans et un dentiste..."
L'invité est perplexe:
-"Un dentiste ? Comment ça ?"
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit:
-"Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !"
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond:
-"Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb".
Kofi Annan à Bush:
-"Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?"
-"Nous avons gardé les factures !"
Voilà 
|
|
| Posté le 26-11-2004 à 21:13:29
| oh elle et super celle la dans 3ou4pagestu nous la remets celle la oki car elle tue merci
|
|
| Posté le 26-11-2004 à 21:26:53
| très bonne initiative Joey ! 
|
|
| Posté le 26-11-2004 à 21:28:48
| oui maois falllez mettre une blaguetu suis pas allez metsen une chui sur que ten a en +
|
|
| Posté le 26-11-2004 à 21:30:49
| euh ...
Pourquoi les belges ne jouent plus au water polo ???
--> parce qu'ils ont noyés tous les chevaux ...
|
|
| Posté le 26-11-2004 à 21:32:01
| comment une personne non voyante qui fait du parachute sait si elle a atteint la terre ferme ou pas ???
--> il y a du mou ds la laisse ...
|
|
| Posté le 26-11-2004 à 21:32:02
| super aussi merci chui encore entr1 de rire
|
|
| Posté le 27-11-2004 à 00:49:18
| Euh... baba et babi sont deux chèvres sur un bateau...
Baba tombe à l'eau, kesce qui se passe?
>>> Baba coule et babi bèle ...
|
|
| Posté le 27-11-2004 à 09:00:48
| Luthy a écrit :
Euh... baba et babi sont deux chèvres sur un bateau...
Baba tombe à l'eau, kesce qui se passe?
>>> Baba coule et babi bèle ... |
ola, kek chose me dit ke tu fréquente mistyc surfer !! 
il a kan mm pas osé te raconter celle là ???
|
|
| Posté le 27-11-2004 à 11:33:17
| euh... nan celle là vient du pthy Amiel... rien à voir avec mon pti surfer 
|
|
| Posté le 27-11-2004 à 11:55:25
| ça pete que tu connaise amuiel et tu le connais dou en faite si ce-t pas indicret
|
|
| Posté le 27-11-2004 à 12:14:09
| Luthy a écrit :
euh... nan celle là vient du pthy Amiel... rien à voir avec mon pti surfer |
autant pour moi alors ...
mais sache kil lavé posté sur lancien forum !
|
|
| Posté le 27-11-2004 à 12:20:34
| oué be bean as rasion moi aussi je lai vu ça blague
|
|
| Posté le 27-11-2004 à 12:23:50
| the gardien a écrit :
oué be bean as rasion moi aussi je lai vu ça blague |
mettons les choses au clair ...
Article 1 : BE BEAN a toujours raison !
Article 2 : Quand BE BEAN a tort, se référer à l'article 1 !
|
|
| Posté le 27-11-2004 à 12:27:39
| a oki et le 3ieme il et passé ou celui qui dit que ta souvent tort
|
|
| Posté le 27-11-2004 à 12:30:56
| be bean a écrit :
[citation=the gardien]oué be bean as rasion moi aussi je lai vu ça blague |
mettons les choses au clair ...
Article 1 : BE BEAN a toujours raison !
Article 2 : Quand BE BEAN a tort, se référer à l'article 1 !
:D[/citation]
super je garde la citation le jour où tu te déchireras!!
j'ai bien fait de te modoiser
|
|
| Posté le 27-11-2004 à 12:36:13
| modoiser ou je comprend pas tu peux mexpliquer stp
|
|
| Posté le 27-11-2004 à 12:50:23
| Blague sur les blondes
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau " 30 ", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?
|
|
| Posté le 27-11-2004 à 13:09:42
| cet une blonde et une brune dans un centre comercial la blonde dit"ascenseur"labrune dit non il faut le faire avec le doigt et la blonde mets son doigt dans sa bouche et dit "ascenseuragergftere"
|
|
| Posté le 28-11-2004 à 13:34:54
| j'ai une blague pas drole:
c'est 3 nains de jardin qui s'embetent&d'un seul cuop il y en a un qui dit:"si on fesait un concours de lancée de beret?"
dc les 2 autres repondent"ok d'accord"
dc le 1er lance son beret& il atterit au milieu du jardin dc les 2 autres jugent que ca va.
le 2nd jette son beret&il atterit au fond du jardin!!!dc celui qui n'a pas encore lancé son beret est un peu degouté.
le 3eme prend tt l'élan possible&...
les 3 nains n'ont pas encore retrouvé le beret
|
|
| Posté le 28-11-2004 à 13:53:48
| ceté nul vaut mieux que tu tabstienne
|
|
| Posté le 28-11-2004 à 15:15:19
| Bé the gardien le pthy Amiel je le connais depuis que le grand s'est fait connaitre: il a cherché à m'embéter  sur le site off de son frère et depuis on n'arrête plus 
Pour ce qui est de la blague, je disais que c'était "l'humour Amiel" mais puisque mon pthy surfeur l'avais faite auparavant je dirai désormais que c'est "l'humour léger"
Euh... be bean je ne suis pas certaine de la validité de tes articles
|
|
| Posté le 28-11-2004 à 16:17:02
| a oué oki et du coup ta connu le grand a oki merci
|
|
| Posté le 28-11-2004 à 16:17:59
| bé de rien suffit de demander tu vois et oui du coup j'ai mieux connu le grand
|
|
| Posté le 28-11-2004 à 16:19:48
| et m1tenant tu frequentes que le grandou les 2 ou que le ptit je sais chui curieux mais bon
|
|
| Posté le 28-11-2004 à 17:34:16
| COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
|
|
| Posté le 28-11-2004 à 18:18:31
| ah le salop elle et super celle la
|
|
| Posté le 29-11-2004 à 20:58:21
| bravo joey é el excellente!!!!
moi jen é qq une
>>>Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes?
— Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres
>>>Les hommes, c'est comme les grenouilles.
Ca pense juste a sauter
>>>Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.
Voilà  
|
|
|  Posté le 29-11-2004 à 21:59:37
| Quelle est la différence entre 1 homme et 1 tomate ?
R: La tomate elle au moins, arrive à maturité !  
Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Ecoute mon pe'e, j ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la égion, je viens te voi' pa ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur sont impénétrables. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A ette mon pe'e. Je ne comp'end ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis ien pour mon fils. Et toi tu dis ien pou' le mouton.
|
|
| Posté le 30-11-2004 à 17:12:37
| quelle et la diference entre 1 ceinture et 1 marseillais
la ceinture serre a serrer et le marseillais a rien
|
|
| Posté le 30-11-2004 à 20:52:08
| Quelle est la définition de la fidélité ?
Réponse : un manque d'occasions
|
|
| Posté le 30-11-2004 à 22:53:35
| Quelle horreur 
Moi je dis que la définition c'est l' A mour
|
|
| Posté le 01-12-2004 à 16:37:09
| j'ai une autre blague super drole
une femme fait son footing sur la plage
qd un homme,venant en sens inverse la bouscule.lors du contact la femme perd sa bague.dc l'homme pr essayer de se faire pardonner invite la femme,le soir meme au restaurant pres de la plage.
le soir au resto la femme prend un poisson.
& devinez ce que la femme decouvre ds son poisson.
le beret du nain(cette blague s'adresse à ceux qui ont suivit)
|
|
| Posté le 01-12-2004 à 16:46:25
| 
moralité de cette histoire ?
les vannes de be bean ne sont pas les pires ...
|
|
| Posté le 01-12-2004 à 17:12:32
| oué be bean on a trouvé pire ke toi!!!
|
|
| Posté le 01-12-2004 à 20:32:40
| crazy frisbee a écrit :
j'ai une autre blague super drole
une femme fait son footing sur la plage
qd un homme,venant en sens inverse la bouscule.lors du contact la femme perd sa bague.dc l'homme pr essayer de se faire pardonner invite la femme,le soir meme au restaurant pres de la plage.
le soir au resto la femme prend un poisson.
& devinez ce que la femme decouvre ds son poisson.
le beret du nain(cette blague s'adresse à ceux qui ont suivit)
|
J'ai pas compris la chute 
Message édité le 01-12-2004 à 20:36:54 par Joey |
|
| Posté le 01-12-2004 à 21:22:16
| joey ne suit pas ...
 non, cé pas bien !
|
|
| Posté le 01-12-2004 à 22:15:32
| pourquoi lors d'un contrôle d'alcoolémie, les belges retirent-ils leurs lunettes?
parce que ça leur fair 2 verres en moins.
|
|
| Posté le 01-12-2004 à 23:18:44
| be bean a écrit :
joey ne suit pas ...
non, cé pas bien !
|
T'inquiète laisse lui deux ou trois jours... euh... quatre et ce sera bon...
|
|
| Posté le 02-12-2004 à 11:38:15
| c koi la diference entre une femme et un moustik????
le moustik t pas obliger de lui carésser la tete pour kil te s....
|
|
| Posté le 02-12-2004 à 17:28:05
| Personne ne m'explique ! Moque d'geins ! 
J'ai toujours pas compris....éclairer moi 
|
|
| Posté le 02-12-2004 à 17:37:37
| crazy frisbee a écrit :
j'ai une blague pas drole:
c'est 3 nains de jardin qui s'embetent&d'un seul cuop il y en a un qui dit:"si on fesait un concours de lancée de beret?"
dc les 2 autres repondent"ok d'accord"
dc le 1er lance son beret& il atterit au milieu du jardin dc les 2 autres jugent que ca va.
le 2nd jette son beret&il atterit au fond du jardin!!!dc celui qui n'a pas encore lancé son beret est un peu degouté.
le 3eme prend tt l'élan possible&...
les 3 nains n'ont pas encore retrouvé le beret |
crazy frisbee a écrit :
j'ai une autre blague super drole
une femme fait son footing sur la plage
qd un homme,venant en sens inverse la bouscule.lors du contact la femme perd sa bague.dc l'homme pr essayer de se faire pardonner invite la femme,le soir meme au restaurant pres de la plage.
le soir au resto la femme prend un poisson.
& devinez ce que la femme decouvre ds son poisson.
le beret du nain(cette blague s'adresse à ceux qui ont suivit)
|
sa va joey, tu as compris ???
|
|
| Posté le 02-12-2004 à 17:41:13
| Aaaaaah !
Merci Be Bean, j'en aurais pas dormi de la nuit....et Crazy Frisbee ne perd rien pour attendre !!!! 
Alors, une tite blague en diaporama Au moins j'l'ai comprise tout de suite celle là
http://diaporamaalacon.free.fr/hommef/Mari%20id%E9al.zip
|
|
| Posté le 02-12-2004 à 20:19:45
| elle et super té la meilleure joey et allez surtout envoyez aussi des fiches ça pete
|
|
| Posté le 03-12-2004 à 11:25:34
| Voilà un petit lien bien sympa à matter et à écouter :
http://www.albinoblacksheep.com/flash/halloween.php
c'est un peu long (1 petite minute environ) et c'est en anglais( pas trop nécessaire de tout comprendre pour la chute), mais restez concentrés la fin en vaut vraiment la peine, la ptite citrouille est adorable...
A suivre
PS: pour y acceder cliquer sur play puis sur le mot dans la lune, et c'est parti!
Message édité le 03-12-2004 à 11:27:00 par Luthy
Message édité le 03-12-2004 à 11:28:32 par Luthy |
|
| Posté le 03-12-2004 à 17:18:06
| Ah oui ! J'aime bien le truc avec la citrouille
T'inquiète the Gardien, j'en ai d'autres en stock...mais pour le confort de tout le monde, j'en mettrais un par jour...c'est mieux je pense...j'en mettrais donc un demain
En attendant, j'ai 2 blagues....Carambar
Dans la série "y'en a là-dedans !"
Quelle est la différence entre un train et un fantôme ?
Le train est un convoi, et le fantôme est un train qu'on ne voit pas !
Dans la série "Mort de rire"
Pourquoi les Bretons sont-ils tous frère ?
Parce qu'ils ont Quimper (qu'un père)
Je préfère le goût des Carambars que leurs blagues à la réflexion...
|
|
| Posté le 03-12-2004 à 18:51:29
| Joey a écrit :
J'aimais bien le topic des blagues...alors j'en remets un car le rire c'est la santé
|
J'aimerai précisé ke je suis a l'origine de ce topic sur l'ancien forum.Merki de ne pas l'oublier 
|
|
| Posté le 03-12-2004 à 19:44:40
| d accord mais quand chui triste joey tu pourras m en mettre 2 pour me soulager
|
|
| Posté le 03-12-2004 à 21:48:48
| Joey a écrit :
J'aimais bien le topic des blagues (dont Superstar est le concepteur )...alors j'en remets un car le rire c'est la santé
|
Voilà, c'est rectifier Papatissier..j'avais attendu que tu sois passé sur le forum pour que tu le remettes...mais commme tu n'en avais rien fait, je l'ai créé
|
|
| Posté le 03-12-2004 à 23:04:12
| Deux blondes attendent aux portes du Paradis
après leur mort.
La première demande a l'autre:
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
Et toi, comment es-tu morte?
Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décide d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée a la maison en plein après-midi et j'ai trouve mon
mari en train de regarder la télé. J'ai couru d ans la chambre a
coucher mais je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol a toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage a toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier,
et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et
je suis morte.
- La deuxième blonde dit alors:
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
nous serions toutes les deux vivantes !
|
|
| Posté le 04-12-2004 à 01:15:47
| Elle est terrible... franchement c'est à ressortir!! En tout cas vu l'heure qu'il est moi je me les gèle je... m'endors en plus de ça donc je vais aller dormir!
|
|
| Posté le 04-12-2004 à 06:41:34
| Deux prostituées discutent ensemble la veille de Noël :
- Qu'est-ce que tu demandes toi, au Père Noël ?
- La même chose qu'aux autres... 200 !
|
|
| |
| Posté le 04-12-2004 à 22:11:21
| Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez? 
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...
|
|
| Posté le 04-12-2004 à 23:39:15
| quel et la difference entre un marseillais et un parisien
un parisien ça bouge
et oué cet les blagues parisiennes
|
|
| Posté le 05-12-2004 à 10:56:29
| Blague interdite au moins de 18 ans
Savez vous pourquoi dieu a inventé la femme?
ben un lave vaisselle ca ne taille pas de pipe
Savez vous pourquoi dieu a inventé l' homme?
ben un vibro ca ne répare pas la voiture
|
|
| Posté le 05-12-2004 à 11:50:34
| je viens de donner vendredi une nouvelle blague à papatissier..enfin non, samedi..il va surement la replacer par ici
tu t'en souviens au moins papatissier?!?!
|
|
| Posté le 05-12-2004 à 19:28:53
| j'ai une blague, mais elle est plutot visuel
que donne le résultat d'un croisement entre un éléphant et un lapin ???
un lapin avec un trou comme ça !!!!! ( c'est là qu'interviennent les gestes )
 
Message édité le 05-12-2004 à 19:29:24 par be bean |
|
| |
| Posté le 05-12-2004 à 21:35:34
| Joey a écrit :
Be Bean, il me faudrait un traducteur avec tes blagues 
|
les grands hommes sont parfois si seuls ! 
|
|
| Posté le 06-12-2004 à 18:45:50
| chdups a écrit :
je viens de donner vendredi une nouvelle blague à papatissier..enfin non, samedi..il va surement la replacer par ici
tu t'en souviens au moins papatissier?!?! |
euh... on l'attend toujours... 
Qui connait la blague du slip déchiré?
|
|
| Posté le 06-12-2004 à 19:40:52
| personne vas y raconte luthy et papatissier on attend la blague fais vite
|
|
| Posté le 06-12-2004 à 20:21:02
| C'est Jean qui rentre chez lui après le travail,
sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et
mange.Ensuite, il rince sa vaisselle et voit un Post-it sur le lave-vaisselle:La soirée se passe, puis il se prépare à aller se
coucher.Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-it sur le front...
|
|
| Posté le 06-12-2004 à 20:24:40
| C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la
carte et voit déjà 10$ pour le cocktail, il se dit :
"C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix." Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20$ pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60$ mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit :
"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile : "- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
La fille répond : " - Non, seulement quand j'ai mes règles."
|
|
| Posté le 06-12-2004 à 21:26:16
| billyboy a écrit :
C'est Jean qui rentre chez lui après le travail,
sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et
mange.Ensuite, il rince sa vaisselle et voit un Post-it sur le lave-vaisselle:La soirée se passe, puis il se prépare à aller se
coucher.Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-it sur le front... |
|
|
| Posté le 06-12-2004 à 22:04:11
| Euh... billyboy? ta longue blague là c'est le récit de toi et ta cop lors de votre première sortie?? c'est bien je me marre de mes propres blagues
|
|
| Posté le 07-12-2004 à 14:35:32
| non je te rassure luthy mdr
|
|
| |
| Posté le 08-12-2004 à 21:23:46
|
vrément vrément très bien !!!
merci joey. cé toujours sympa une blague comme sa en retrant le soir ...
continue , stp ...
|
|
| Posté le 09-12-2004 à 12:54:43
| Mais c'est demandé si gentiment
Et ça me fait plaisir de faire plaisir
J'en ai plusieurs comme ça...pas toujours aussi drôle mais souvent ils sont pas mals
J'en remettrais dès que possible 
|
|
| |
| Posté le 10-12-2004 à 23:13:23
| faudra que tu nous en mettent au moins 2 par semaines car on s en lasse pas du tout
|
|
| |
| Posté le 12-12-2004 à 13:08:30
| et son super tes diapos joey surtoutque j ai trouvé le site en plus alors cé delire
|
|
| Posté le 14-12-2004 à 17:56:56
| Bé c'est bien si tu as trouvé le site elle n'a plus besoin d'en mettre
|
|
| Posté le 14-12-2004 à 21:00:53
| si car ça pete quand meme et je suis flemard pour aller voir lol
|
|
| Posté le 14-12-2004 à 21:35:09
| spécial cacedédi à nana du 9 - 3
Monsieur et madame Commandement ont une fille ! Comment s'appelle t-elle ???
Lydie
|
|
| Posté le 14-12-2004 à 22:52:16
| réflexion faite...nous n'avons pas le même humour...mdr!
|
|
| Posté le 15-12-2004 à 11:46:37
| be bean a écrit :
spécial cacedédi à nana du 9 - 3
Monsieur et madame Commandement ont une fille ! Comment s'appelle t-elle ???
Lydie |
je connais tes sources :D...... qui sont peut-etre bien radiophoniques...
|
|
| Posté le 15-12-2004 à 12:24:18
| lol merci be bean! mdr!
quel différence y a t-il entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal?
le gout!
|
|
| Posté le 15-12-2004 à 12:48:21
| Eurk !!!! Oui effectivement !
be bean a écrit :
spécial cacedédi à nana du 9 - 3
Monsieur et madame Commandement ont une fille ! Comment s'appelle t-elle ???
Lydie |
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
|
|
| Posté le 15-12-2004 à 13:19:31
| the mystic surfer a écrit :
je connais tes sources :D...... qui sont peut-etre bien radiophoniques... |
en fait, c'est mon père qui la entendu à a radio !
 tu étais levé à cette heure là ???? 
|
|
| Posté le 15-12-2004 à 13:58:11
| keskié petit, rouge, ki fai des bulles et atendrissant?????
un bébé entrin de sucer une lame de razoir
|
|
| Posté le 16-12-2004 à 01:22:50
| j'ai une petite devinette:
qu'est ce qu'une frite enceinte???
reponse:une patate sautée
|
|
| |
| Posté le 16-12-2004 à 20:42:23
| merci joey jen avai besoin je me sen pas bien en ce moment lol
|
|
| |
| Posté le 19-12-2004 à 14:51:43
| deux blondes disuctent ...
la première : SFR ????
la deuxième : Non, mais elle va apprendre !!
|
|
| Posté le 21-12-2004 à 08:31:26
| Joey viens de me décevoir!elle aurait pu appeler ce topic "pour faire rire papatissier" et elle a trouvé un titre on ne peut plus simpliste
Sur ce je v sortir une blague pas marrante mais drôle quand même!
Pourquoi les chats n'aime pas l eau?
Pasque dans l'eau, Minet râle!!
|
|
| Posté le 21-12-2004 à 09:17:41
| Alors là franchement je tire mon chapeau à Be bean et Sharingan... ils nous ont sorti les deux blagues les plus au ras des paquerettes!!! Mais bon... aller on dira qu'elles m'ont fait sourire...
|
|
| Posté le 21-12-2004 à 09:20:06
|
je vais encore m'enfoncer, mais, je connaissais ta blague sharingan
pour les nouveaux, qui ne l'aurait pas lu sur l'ancien forum ...
Monsieur et Madame Forme ont 3 fils. Comment s'appellent-ils ?
Jésus, Hans, et Hubert
petite traduc, car i en a qui avait eu du mal
( je suis un super forme )
|
|
| Posté le 21-12-2004 à 09:21:09
| les deux blagues les plus au ras des paquerettes!!!
Ah ouai ???
On pari ??
C'est un belge qui rentre dans un café ..............PLOUF !!
alors ? hein ?
|
|
| Posté le 21-12-2004 à 09:29:37
| La vache!!!! Là ça fait trois!!!!
Qui dit mieux?
A votre avis que signifie SP?................
....................
..........................
................................la réponse un peu plus tard, réfléchissez bien
|
|
| Posté le 21-12-2004 à 09:51:43
| super pourri ?
|
|
| Posté le 21-12-2004 à 14:01:28
| désolée raté be bean
Sa prûle!!!!!
(c plus marrant en phonétique, n'est ce pas mister fraise et Mystic? mais bon je me disais que pour être au niveau de vos blagues, celle là le vallait bien )
|
|
| Posté le 21-12-2004 à 19:08:47
|
il n'y a pas de contexte à cette blague ??? il me semble qu'il y en a un ... à vérifier
Que signifie les lettres PF sur les cercueil strasbourgeois ?
Pon Foyage ....
|
|
| Posté le 22-12-2004 à 16:40:03
| C'est en coupant du bois, que Léonard devint scie !
|
|
| Posté le 22-12-2004 à 19:56:10
| vous aviez vu au info kun avion avait lacher les escrément des toilette en plein vole sur une ville????
ben c t un avion de chasse !!!! mdddddr
|
|
| Posté le 22-12-2004 à 20:00:01
| c koi la différence entre les seins d'une femme et un train electrique offer a un enfant a noel?????
yen a pas!!
c'est fait pour les enfant et c'est le papa ki joue avec
|
|
| Posté le 22-12-2004 à 20:05:01
| comme sapel un gar qui se masturbe debou en espagne !!
manuel sancheze
|
|
| Posté le 22-12-2004 à 22:20:24
| Euh... le titre c'est pour du rire... je vois pas ce qu'il y a de drole aux trois dernières !!!
T'inquiète billyboy, elles m'ont au moins fait sourire va...
|
|
| Posté le 23-12-2004 à 13:45:47
| sa va alor mais bon jcompren ken mm pas moi il mon fai maré lol
|
|
| Posté le 23-12-2004 à 17:39:56
| billyboy a écrit :
sa va alor mais bon jcompren ken mm pas moi il mon fai maré lol |
c est pasque c est toi!!
Pour revenir au ras des paquerette y a celle làqui me fait toujours rire:
C est un schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu...
Sharingan, plus schtroumpf que ça, tu schtroumpfes...
|
|
| Posté le 24-12-2004 à 16:32:49
| la c en dessous des paquerrette limite il fo se forcer lol
|
|
| Posté le 25-12-2004 à 17:43:29
| Dans le même ton: Qu'est ce qu'un schtroumpf vert?
Un schtroumpf qui a la jaunisse (trop nul)
|
|
| Posté le 25-12-2004 à 17:48:48
| c'est un petit garcon qui ecrit au pere noel:
cher pere noel,
j'espere que tu vas bien&que tu n'es pas trop fatigué
cette année encore j'ai été tres sage.
voilà 2ans que je te demande un camion de pompiers&cela fait 2ans que tu oublies de m'en ramener un.
pourrait tu s'il te plait de m'en ramener un cette année,je te remercie.
à tres bientot.
le petit nicolas
reponse du pere noel:
mon petit,
lorsque tu vas dormir je mettrai le feu à ta maison de cette facon tu auras tout les camions de pompiers que tu desires.
à bientot.
le pere noel
|
|
| Posté le 26-12-2004 à 12:05:21
| hi hi hi
très fin monsieur le père noël, bien gore pour raconter au pied de la cheminée le soir du réveillon, mais bien rigolote
|
|
| |
| Posté le 26-12-2004 à 19:48:03
|
bah bravo joey ...
c'est du propre
|
|
| Posté le 27-12-2004 à 10:04:03
| Celle là je la trouve excellente... trop forte!!
Pour sur maintenrnt aucun mec ne se fera tatouer quoi que ce soit sur cette partie, ou alors ils mettront de tous petit caractères
|
|
| Posté le 27-12-2004 à 18:59:38
| moi g tatouer hbcbp mais en faite c handball club bauvin provin
|
|
|  Posté le 27-12-2004 à 23:23:55
| je n'ai pas voulu créer un nouveau topic pour lui, mais on aurait pu !
bon voilà, quand je lis ça, je suis écroulé ...
et vous ?
Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau.
ah, je n'ai pas dit de qui s'était, mais je crois que vous avez deviné tout seul
Message édité le 27-12-2004 à 23:36:22 par be bean |
|
| Posté le 27-12-2004 à 23:25:44
|
allez, encore une
Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche
|
|
| Posté le 27-12-2004 à 23:34:23
|
Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut. 
Le tout, c'est d'être aware
il y en a encore plein d'autres  
|
|
| Posté le 27-12-2004 à 23:35:48
| la dernière de la soirée ...
|
|
| Posté le 28-12-2004 à 09:22:41
| OH-MON-DIEU (ça c'est pour les fan de friends ...lol)
Be bean je vais t'exploser!!!  ça me poursuit partout ses connneries, partout où je vais y'a un gars assez fou pour répéter ces trucs là... assez fou pour les connaitre par coeur...  depuis peu je pensais y avoir échappé  mais... non!
|
|
| Posté le 28-12-2004 à 10:35:06
|
j' en ai une aussi pourquoi les belges enlevent ils leurs lunettes quand ils doivent souffler dans un alcoteste?
------------>sa fait deux verre en moins 
|
|
| Posté le 28-12-2004 à 11:56:56
| Luthy a écrit :
Be bean je vais t'exploser!!! |
j'attends...
Luthy a écrit :
y'a un gars assez fou pour répéter ces trucs là... assez fou pour les connaitre par coeur... |
le copier coller, ça te dit quelque chose ???
|
|
| Posté le 29-12-2004 à 09:50:40
| be bean a écrit :
je n'ai pas voulu créer un nouveau topic pour lui, mais on aurait pu !
bon voilà, quand je lis ça, je suis écroulé ...
et vous ?
L'air c'est un peu comme mon cerveau.
|
Oui ça me fait trop rire ! Qu'est-ce qu'il peut en sortir ! Mais ma préférence va pour cette dernière phrase, car ça résume toute sa personnalité
|
|
| Posté le 29-12-2004 à 11:45:36
| comment reconnaitons un ordinateur belge ??????
ya du blanc correcteur sur lecran
|
|
| Posté le 29-12-2004 à 14:42:39
| 
|
|
| Posté le 29-12-2004 à 17:51:09
| un pichon ça pete jauré jamais cru ça
|
|
| Posté le 29-12-2004 à 19:20:24
| Ba un poisson reste un organisme vivant... comme tous ceux qui ont des viscères, ça pète!!! ( à croire que cez chez les mecs c'est surdéveloppé ce système... )
|
|
| Posté le 29-12-2004 à 19:57:54
| haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa les fille sa pete baaaaaaaaaa!!!
elle non pas le droit ya ke les mec ki on le droit
|
|
| |
| |
| |
| Posté le 04-01-2005 à 00:46:56
| http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm
allez sur ce site et ecriver des mots anglais dans la case
|
|
| Posté le 04-01-2005 à 07:44:55
| Sympa tes tites vignetes joey 
comme dirai papatissier le pere noel aime tiré ses rennes
|
|
| Posté le 04-01-2005 à 10:10:30
| mais c'est dans citations qu'il faudrait mettre ça dit donc
il va nous faire un livre papatissier ave tout ce qu'il peut raconter comme conneries
|
|
| Posté le 04-01-2005 à 10:45:02
| Moi j'aime bien ses citations elles me font toujours rire, il serait d'ailleurs temps qu'il passe sur le forum en ressortir quelques unes!! lol
|
|
| Posté le 04-01-2005 à 11:08:27
| il a perdu le mode d'emploi, dur dur pour lui de redémarrer son ordi...
|
|
| Posté le 05-01-2005 à 12:36:38
| Mister FraiZ a écrit :
Sympa tes tites vignetes joey |
Mister FraiZ a écrit :
comme dirai papatissier le pere noel aime tiré ses rennes
|
Un nouveau diaporama : Question... ...pour un champion
http://diaporamasalacon1.free.fr/blague/question.zip
|
|
| Posté le 05-01-2005 à 13:50:55
|
j'aurais perdu ...
|
|
| |
| Posté le 08-01-2005 à 00:23:39
| Un suisse reçoit la visite d'un ami français. Il lui dit :
- Tac !
Puis il le regarde en souriant et au bout d'un moment, il lui dit :
- Tac !
Et encore une minute plus tard… il rajoute :
- Tac !
Puis après un long silence :
- Cher ami, je vous ai posé une devinette ! Qu'est-ce que c'était ?
- Aucune idée, lui répond son ami français.
- Ben, on ne peut pas dire que vous avez l'esprit vif à Paris !
C'était une mitraillette…
|
|
| Posté le 08-01-2005 à 20:20:57
|
|
|
| Posté le 09-01-2005 à 21:53:23
| Les perles du bac !
Mes préférées
Quand ils ont gagne un match, les Japonais chantent la Marseillaise en chinois. 
Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants. 
Clovis mourut à la fin de sa vie. 
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de vinci. 
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules
bon, les perles du bac, je doute quand même ! Faudrait vraiment etre c... , pas intelligent pour mettre des trucs comme ça
|
|
| Posté le 11-01-2005 à 07:55:34
| Ben c'est vrai que ça fait peur quand même ! Yen a qui le font exprès, c'est pas possible autrement !
J'en avais déjà vu d'autres...mais là tu as dû sélectionner les perles des perles quand même !
|
|
| Posté le 11-01-2005 à 13:03:28
| be bean a écrit :
Quand ils ont gagne un match, les Japonais chantent la Marseillaise en chinois.
Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
Clovis mourut à la fin de sa vie.
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de vinci.
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules
|
Où est l'erreur 
|
|
| Posté le 11-01-2005 à 13:04:45
| bebean=> fake inventé par qq internautes pour voir à quel vitesse ces bétises allaient parvenir sur les forum de France (et de navarre )
la supercherie a été démontrée il y a qq tps
|
|
| Posté le 12-01-2005 à 08:27:24
| be bean a écrit :
bon, les perles du bac, je doute quand même ! Faudrait vraiment etre c... , pas intelligent pour mettre des trucs comme ça
|
Ce qui est bien, c'est qu'il s'en est rendu-compte ! Eh ! Pas si c... Be Bean
Mister FraiZ a écrit :
Où est l'erreur |
 
Ah là là
Allez, un nouveau diaporama Peut-être le connaissez-vous ?
Le sniper
http://diaporamaalacon.free.fr/animaux/lesniper.zip
|
|
| Posté le 12-01-2005 à 20:20:48
| Sharingan a écrit :
bebean=> fake inventé par qq internautes pour voir à quel vitesse ces bétises allaient parvenir sur les forum de France (et de navarre )
la supercherie a été démontrée il y a qq tps |
je c pas si c moi mais g strictement rien compris
|
|
| Posté le 13-01-2005 à 22:42:37
| tu n'es po le seul mais j'ai laissé filer sans rien dire...po envie de comprendre en fait
|
|
| Posté le 15-01-2005 à 10:50:37
| C'est le petit chaperon rouge qui va chez sa mère-grand et sur le chemin elle voit le loup cacher derrière un panneau et lui dit:
-Ho que vous avez de grand yeux
Mais le loup s'enfuit, étonnée de son comportement le petite fille poursuit son chemin et le retrouve cacher derrière un arbre et lui dit:
-Ho que vous avez de grandes dents
Et le loup s'enfuit a nouveau 2km plus loin elle le retrouve derrière un buisson et lui dit:
-Ho que vous avez de grandes oreilles et le loup lui répond:
-Mais tu vas me laisser chier tranquille???
|
|
| Posté le 15-01-2005 à 12:29:22
| MDR
je me demandais comment elle allaer se finir cette blaque
mais tu vas les chercher où dis moi?
|
|
| Posté le 15-01-2005 à 15:39:54
| Be bean ne va pas chercher de blagues ! Les blagues viennent chercher be bean
|
|
| |
| Posté le 16-01-2005 à 02:53:15
|
vraiment excellent !
|
|
| Posté le 16-01-2005 à 11:54:11
| pove garçon il est tombé bien bas
|
|
| Posté le 16-01-2005 à 12:15:02
|     
|
|
| Posté le 16-01-2005 à 12:20:55
| ah non cher ami ne vous méprenez pas je ne fesé guere allusion a votre segneurie. Je ne c guere. je parlai du povre etre ki repondé au telephone
|
|
| Posté le 16-01-2005 à 12:25:41
|
bouuuuuuuuuuuuuuuuulettttttttttttttttttttttttttttttttttte
|
|
| Posté le 16-01-2005 à 14:13:01
| bouuuuuuuuuuuuuuuuuletttttttttttttttttttttttttttttttttttt !!!!!!
|
|
| Posté le 18-01-2005 à 20:52:13
| - Maman, maman, je suis enceinte.
- Mon Dieu. Où avait-tu la tête?
- Dans le pare-brise.
|
|
| Posté le 19-01-2005 à 00:55:06
| be bean a écrit :
- Maman, maman, je suis enceinte.
- Mon Dieu. Où avait-tu la tête?
- Dans le pare-brise. |
Oula je vé me mefié des pare-brise a present j'ai pas envi de tombé enceinte 
|
|
| |
| Posté le 25-01-2005 à 12:18:51
| vous saviez ke tt le monde métté leur supositoire a lenvers??? car le bou pla il fo le mettre en premier
|
|
| Posté le 25-01-2005 à 13:34:23
| qu'est-ce que tu racontes comme conneries toi encore?
un sopo c comme une bombe, c profilé de manière à entrer dans le c.. tout en douceur
|
|
| Posté le 28-01-2005 à 20:31:25
| C'est Mozart et Bach qui se retrouve dans un petit bistro pas loin de l'opéra.
Le barman : Je te sers quoi Bach ?
Bach : une bière stp
Le barman : et toi Mozart ?
Mozart : une bibine, comme Bach
    
|
|
| Posté le 30-01-2005 à 12:39:23
| Pethyte baisse de régime pour be bean il faut bien l'avouer
|
|
| Posté le 30-01-2005 à 14:25:37
| J'ai compris !!!!!!!!!!! Après 3 jours de réflexion
|
|
| Posté le 31-01-2005 à 13:36:51
| je vé reprendre la signature de luthy "Un jour arrive quand on n'attend plus"
|
|
| Posté le 31-01-2005 à 13:39:18
| chdups a écrit :
qu'est-ce que tu racontes comme conneries toi encore?
un sopo c comme une bombe, c profilé de manière à entrer dans le c.. tout en douceur |
tu di nimp si je te le di !! le plat en premier
|
|
| Posté le 31-01-2005 à 18:09:31
| c marqué où? fais un copier collé de la posologie et mets ça sur le forum
|
|
| |
| Posté le 03-02-2005 à 08:16:13
| Mister FraiZ a écrit :
je vé reprendre la signature de luthy "Un jour arrive quand on n'attend plus" |
Hé hé hey!!! comme quoi tu vois... te "le" cites
|
|
| Posté le 03-02-2005 à 19:34:39
|
j'arrivais, mais maintenant je n'arrive plus à lire tes diapos Joey ! et pour ma part, ça vient du site
|
|
| Posté le 04-02-2005 à 18:46:56
| Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ...
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.
Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!
|
|
| Posté le 05-02-2005 à 09:19:49
| Je ne m'attendais vraiment pas à la chute !
be bean a écrit :
j'arrivais, mais maintenant je n'arrive plus à lire tes diapos Joey ! et pour ma part, ça vient du site |
C'est exact Be Bean...Ca ne fonctionne plus...désolée, je n'avais pas remarqué. Oui ça doit venir du site...j'arrive plus à les mettre en lien
|
|
| Posté le 06-02-2005 à 00:32:11
| c'est un homo qui passe devant une boucherie&il voit un gros saucisson,dc il rentre& demande au boucher s'il est à vendre le boucher lui réponds que oui& lui demande:
-je vous le laisse en un seul morceau ou je vous le coupe en rondelles?
reponse de l'homo au boucher:
-tu prends mon cul pr une tirelire?
|
|
| Posté le 06-02-2005 à 09:54:36
| C'est très... élégant... superbe... rien à redire !!
|
|
| Posté le 06-02-2005 à 10:31:49
| Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Moi j'aime bien
|
|
| Posté le 06-02-2005 à 11:31:23
| j'espere que tu n'as pas dit ca à ton anniversaire mookie!
|
|
| Posté le 06-02-2005 à 11:46:04
| non meme sans boire certaines gentes demoiselles étaient de tres belles envergures. Elles sont tout au moins officiellement motocultables
|
|
| Posté le 14-02-2005 à 01:40:26
| y te reste plus qu'à obtenir le permis pour motoculter alors
|
|
| Posté le 15-02-2005 à 23:17:43
| c'est deux fermières qui ramassent des patates dans un champs, et d'un seul coup , la grosse Adriennne se reléve en tenant deux énormes pommes de terre et elle dit : " tiens un dirot les couls d'min gros george" et l'autre repond : "vingt dieux !! aussi grosses?"
"non non aussi sales"
blagues pas drole, mais j'assume le coup ! ( c'est surtout les deux fermières et leur patois qui me font rire ! )
Message édité le 15-02-2005 à 23:27:42 par be bean |
|
| Posté le 15-02-2005 à 23:49:01
| Extra tu veux dire!!
|
|
| Posté le 17-02-2005 à 20:07:29
| Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Non.
- Alors faites "Démarrer"
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75.
J'ai un problème avec Windows ...
- Qu'avez vous sur l'écran ?
- Euh ... un pot de fleur.
- Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ?
- Ha d'accord... euh... Toshiba !
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]... Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Mon disque dur est fêlé !
- Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !
Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Oui un instant.
Là, le monsieur pose le combiné, se lève et va fermer la fenètre.
Je viens d'avoir un ordinateur, mais mon moniteur ne s'allume pas !
- Même en bougeant la souris ?
- (en hurlant derrière lui) Ne jette pas les cartons, on a oublié de brancher la souris !
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...
Décrivez-moi votre écran.
- Echap, F1, F2, F3...
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?
Double-cliquez sur votre poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son écran pour vous appeler ? Parce que là je suis au travail.
- (agacé) Oui, c'est mieux.
|
|
| Posté le 17-02-2005 à 21:59:51
| un mail que j'ai reçu ! je le laisse dans son intégralité, ça vaut le coup
A tous cheux qui ne connaitro pas le ch'ti, : cha vaut l'peine eud s'y
mette ! Chéto à mourir eud rire.
Quelques madame, monsieur ont un fils une fille spécialement pour les
jins de ch'nord chè court, liso jusquo biou ! Arvette bein autour eud'ti pour
vire si n'a pon un qui t'arluquent pindin qu'té t'bidonne...
Pour les ch'ti, y conprindront Pour cheux qui chont de ch'coin chi et qui
compren'te, cha va et'eune frainche partie eud' rigolade ! ! ! Pour les
aut' che ch'ra incor plus drole eud'pinser à leurs tiétes ein echayant
eud' déchiffré...
Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :Armand
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :Helmut> >>
Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :Michel
Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils :Germain
Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils :Heinrich
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils :Arthur
Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :Thor, Mathieu
Mr et Mme ZOBIBRAIRO ont deux fils :Yves et Romain
Mr et Mme COULES ont une fille : Anne perette
Mr et Mme DESGROS ont une fille :Esmeralda
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica
Mr et Mme NAITEQUIFRISE ont une fille : Yasmine
Mr et Mme ROUQUIPU ont une fille : Yacinthe
Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons:Sheila, sim, Camille, Edmond
Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille :Colette
Et la meilleur pour la fin Mr et Mme RACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils : Michel
BONUS 1:
Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord): Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !"
BONUS 2:
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS" .
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom...
... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!
|
|
| Posté le 20-02-2005 à 11:41:12
| Thomas invite sa mère à dîner dans son nouvel appartement. Son premier!
Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente d'en savoir plus...
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un courriel.
«Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas.»
Retour...
«Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche depuis longtemps...
Je t'embrasse fort.
Maman»
|
|
| Posté le 22-02-2005 à 21:37:05
| 
Trouvant son coq trop vieux pour satisfaire toutes ses poules, un paysan achète un jeune coq.
Quand le jeune coq arrive, le vieux coq s'approche :
- Salut! Tu sais que j’approche de la fin. Alors, si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules.
- Pas question. Tu as fait ton temps pépé. C'est mon tour. Je les prends toutes.
- Alors, le jeune, je te propose un pari.
- Lequel?
- Tu vois la clôture, au bout du champ. Le premier arrivé là-bas, garde toutes les poules. Mais tu me laisse une petite avance...
- Le jeune n'hésite pas une seconde. D'autant plus que le vieux a de la difficulté à se tenir sur ses pattes.
- Pas de problème. Quand tu veux!
Le jeune est assuré de gagner.
Ils partent.
Soudain, le paysan voit les deux coqs. Le fusil à la main, il sort en courant. Il vise et tire le jeune coq en gueulant:
«Voyons! Ça fait le 5ième coq que j’achète, c’est le 5ième coq pédé!»
|
|
| Posté le 23-02-2005 à 06:45:58
|
J'avais pas vu ce topic depuis quelques temps...Géniales les blagues ! J'aime particulièrement les bonus
|
|
| Posté le 24-02-2005 à 19:09:58
| Je connaissais celle de la louche mais j'aime beaucoup, tout comme le coq d'ailleurs... et la couche ...
|
|
| Posté le 25-02-2005 à 20:05:22
| c'est 2 potes qui discutent ensemble& l'un des 2 a un singe.
le 1er dit :mon singe sait faire des trucs de fou
l'autre:ah bon fait moi voir
d'un seul coup le 1er balance une claque derriere la tete du singe& le singe commence à le sucer.
le 1er demande alors à son pote s'il veut essayer,ce dernier lui reponds:non ca va aller tu risques de me faire mal en tapant.
petite dedicace pour mookie
|
|
| Posté le 27-02-2005 à 13:35:56
| Dans un supermarché, un homme frappe accidentellement le panier d'un autre homme.
- Faites attention!
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu, c'est que je cherche ma femme...
- Ah oui? Je cherche la mienne aussi justement!
- Je l'ai peut-être vue, de quoi a-t'elle l'air?
- Eh bien, elle est grande, des grands cheveux longs, yeux bleus, elle porte une mini-jupe et un chemisier transparent sous lequel elle a une brassière noire en dentelle. Et votre femme, de quoi elle a l'air?
- Laisse faire ma femme, on va chercher la tienne!
|
|
| Posté le 28-02-2005 à 08:05:47
| attends c'est ta rencontre de chudps au supermarché qui t'a inspiré ça?
|
|
| Posté le 01-03-2005 à 23:27:58
| on va déballer ta vie privé à toi luthy...attends voir
|
|
| Posté le 02-03-2005 à 15:32:36
| en quoi c'est privé chdups?
|
|
| Posté le 02-03-2005 à 16:18:30
| c entre be bean et moi
|
|
| Posté le 02-03-2005 à 18:31:20
| Hey on peut avoir des détails? depuis quand avez-vous une vie privée???? LOL le sait???
|
|
| Posté le 02-03-2005 à 21:15:17
| LOL était des notres, et mon p'tit frère aussi !
|
|
| Posté le 03-03-2005 à 23:44:31
| Tu sais que ça fait deux fois que tu me mets le smiley qui tire méchament la langue ...
|
|
| Posté le 04-03-2005 à 15:12:27
| olala...la demoiselle fait la tête....
vite vite, un bisou pour la consoler et la rassurer!!!!!!
|
|
| Posté le 04-03-2005 à 16:36:07
| ba oui... mais qui sera d'accord pour me le faire?!
|
|
| Posté le 04-03-2005 à 20:19:57
| Luthy a écrit :
Tu sais que ça fait deux fois que tu me mets le smiley qui tire méchament la langue ... |
je pensais pas que tu les relevé
tu n'as pas encore compri qu'il ne faut pas me prendre au sérieux sur le forum ??? ( et un peu aussi sur msn, mais je dis des choses censées quand même )
|
|
| Posté le 04-03-2005 à 22:46:41
| on a retrouvé Ben Laden à une douane !
Ce con s'était planqué dans la boite Afghan 
|
|
| Posté le 04-03-2005 à 23:12:02
| be bean a écrit :
je pensais pas que tu les relevé
tu n'as pas encore compri qu'il ne faut pas me prendre au sérieux sur le forum ??? ( et un peu aussi sur msn, mais je dis des choses censées quand même ) |
ça me paraissait tellement incensé...
|
|
| Posté le 04-03-2005 à 23:18:46
|
|
|
| Posté le 05-03-2005 à 11:26:42
| ça c'est un commentaire qui tue (tout comme le mien d'ailleurs )
|
|
| Posté le 10-03-2005 à 06:42:39
| allez, pour etre de bonne humeur un jeudi matin
Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.
Monsieur et Madame BIJOBA ont une fille.. JO
Monsieur et Madame Euxdu pâtéy'enadanslefrigo ont un fils? STEVE
|
|
| Posté le 10-03-2005 à 06:45:10
| une dernière, ma préférée ...
Monsieur et Madame Zeblouze ont une fille. Agathe. 
|
|
| Posté le 12-03-2005 à 13:34:01
| je crois qu'elle avait déjà été postée, ici ou sur l'ancien ,je ne sais plus
Une Blonde  est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle rêve d'acheter des souliers de croco. Ils sont très cher et elle négocie. Mais le vendeur ne cède pas . C'est alors qu'elle lance: "OK Je vais les chasser moi-même!» Elle sort en claquant la porte.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui,  passe devant un marécage et voit la Blonde, dans l'eau jusqu'à la taille  , armée d'un fusil. 
Sur le bord du marécage, six crocodiles morts sont alignés. 
À ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres glisser dans l'eau, s'approchant de la femme. Au moment où il ouvre sa gueule terrible, elle se retourne et tire... 
Bang!
Elle l'abat, le traîne sur la terre ferme, le tourne sur le dos et dit, dépitée...
- Maudit! Celui-là non plus n'a pas de souliers!
|
|
| Posté le 13-04-2005 à 11:55:08
| ce topic est descendu trop bas à mon avis ...
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
|
|
| Posté le 15-04-2005 à 18:38:16
| ça vole pas haut mais c marrant lol
|
|
| Posté le 16-04-2005 à 16:10:48
| elle est extra...
Au moins ça a le mérite d'être très bien placé!!
|
|
| Posté le 18-04-2005 à 11:43:48
| je commence a deteindre sur be bean
povre de moi sniff
|
|
| Posté le 18-04-2005 à 12:42:08
| the gardien a écrit :
je commence a deteindre sur be bean
povre de moi sniff |
tu devrais t'estimer heureux, justement ...
Quoi mes chevilles ???
|
|
| Posté le 18-04-2005 à 15:36:10
| c pa pluto lui ki détein sur toi?
|
|
| Posté le 23-04-2005 à 12:11:55
| be bean a écrit :
[citation=the gardien]je commence a deteindre sur be bean
povre de moi sniff |
tu devrais t'estimer heureux, justement ...
Quoi mes chevilles ??? :pff:[/citation]
T'estimer heureux c'est vite dit .. J't'ai Cassé là ...  Remballe ton Brice
|
|
| Posté le 25-04-2005 à 06:39:07
| C'est une blonde qui passe devant une glace, elle se regarde et dis :
-"Tiens, je l'ai déjà vu quelque part celle-la !"
Après un moment de réflexion, elle se dit enfin :
-"Je sais, c'est la connasse qui me matait chez le coiffeur l'autre jour!"
|
|
| Posté le 25-04-2005 à 10:45:22
| billyboy a écrit :
c pa pluto lui ki détein sur toi? |
si parce que sinon c'est Be bean qui serait à plaindre...
Be bean, tu peux laisser les blondes tranquilles??
|
|
| Posté le 25-04-2005 à 19:38:25
| Brunes..ou la vengeance d'une blonde
Pourquoi les blague sur les blondes sont-elles si courtes ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler...
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage
Qui fabrique les soutien gorges pour les brune ?
Fischer Price
Une dernière pour la route
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leur cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache...
Ah là là 
|
|
| Posté le 25-04-2005 à 19:41:16
| " les brunes comptent pas pour des prunes ... "
une qui me vient de l'entrainement seniors ( i sert à que'que chose s'ti là )
" un belge va voir une prostituée. La prostituée lui dit : Combien tu me donnes ??? et le belge lui répond " oh, 20 21 ans ..."
|
|
| Posté le 26-04-2005 à 09:05:05
| Joey a écrit :
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage
|
Kel chance d'etre ton otage 
|
|
| Posté le 26-04-2005 à 09:31:21
| Ca veut dire que tu te considère comme un bel homme !!!
Mais tu as raison ! Tu es craquant mon coeur !!! 
Je te dédie cette blague
C'est l'été à la réserve de Sigean, les animaux vont partir en congés, c'est normal...
 L'ours polaire dit : "Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord."
 Le dauphin dit : "Moi j'ai la peau lissse, ma femme et mes gamins, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles."
 A son tour, la girafe dit : "Avec mes grandes pattes et mon long cou, je préfère partir en famille dans les grandes plaines africaines"
 Puis vient le tour du crocodile qui annonce ! "Eh bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes 2 petits commencent à avoir une grande gueule...donc on va aller à Marseille !"
Message édité le 26-04-2005 à 11:18:45 par Joey |
|
| Posté le 27-04-2005 à 09:28:10
| Hey!! ne mets surtout pas tous les marseillais dans le même panier !!!! non mais! 
|
|
| Posté le 27-04-2005 à 11:12:52
| sisi, surtout les thy blonds
|
|
| Posté le 27-04-2005 à 12:34:12
| Lu dans la presse...
Là-bas, la main  de l'homme n'a jamis mis le pied.
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
Il s'agit de financer la reconstruction du presbytère qui a brulé le jour de la fête des cendres.
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
A Montaigu, la fête du 1er mai  aura lieu le 1er mai !!!!
Le rapport de la gendarmerie  révèle que Alain P. se serait suicidé lui même (Nord Eclair)
Cette attaque frappe les hommes politiques  mais aussi les honnêtes gens.
Un trou de balle a été révélé à la base du dos (Le Provençal)
|
|
| Posté le 27-04-2005 à 12:41:29
| Joey a écrit :
Lu dans la presse...
Un trou de balle a été révélé à la base du dos (Le Provençal) |
c'est ma préférée
|
|
| Posté le 28-04-2005 à 17:38:14
| chdups a écrit :
sisi, surtout les thy blonds |
hey, y'a un grand parmis mes deux marseillais adorés
(bien trouvé chdups )
|
|
| Posté le 28-04-2005 à 19:12:46
| alors si ya un grand thy blond autant pour moi mademoiselle
|
|
| Posté le 28-04-2005 à 20:39:40
| N'oubliez pas de nous faire rire ; le rire c'est la santé , alors, faites nous rire , c'est le topic à Déquat
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 07:58:37
| nous ça nous a fait rire!!
(ben oui parce que... "il en faut, peu pour être heureux vraiment très peu"...
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 08:39:28
| be bean a écrit :
Un trou de balle a été révélé à la base du dos (Le Provençal)
c'est ma préférée
|
C'est vrai qu'elle est pas mal celle-là !!! J'en ai quelques autres
La personne qui a envoyé une lettre non signée au Maire de St-Yireixest priée de se faire connaître, étant donné qu'il existe 2 personnes du même nom dans la commune. ( La Charente libre )
La vitrine qui gisait sur le béton portait, nettement visible, des traces de coups sur le crane ( Nice-Matin)
D'autres professions bénéficient d'abbatement particulier : les dames qui font des pipes à St-Claude ont obtenu 10% (Le Figaro Magazine)
Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin ( Le Nouvel Observateur )
Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touriste venant des 8 coins de l'Hexagone ! (Var-Matin)
Lorsqu'il ouvrit la porte, une épaisse fumée et une chaleur insupportable lui glacèrent le sang (Le Républicain Lorrain)
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
Elle venait d'enterrer son regrettable époux.
Ses dernières aroles furent un silence farouche.
Un dernière de ch'nord
Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/95)
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 08:54:01
| je n'ai pas tres bien compris celle ci :
elle venait d'enterrer son regrétable epoux
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 11:18:19
| be bean a écrit :
N'oubliez pas de nous faire rire ; le rire c'est la santé , alors, faites nous rire , c'est le topic à Déquat |
moi j'avais des blagues mais on me les a volé (hein be bean) 
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 11:29:26
| Mister FraiZ a écrit :
je n'ai pas tres bien compris celle ci :
elle venait d'enterrer son regrétable epoux |
regrétable... c'est comme dire "ce pauvre mec"
faut dire regretté... (si j'ai bien compris, lol)
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 12:29:24
|  Bravo, c'est bien ça !!! Enfin c'est ce que j'ai compris...mais comme on est soeur, ptétre qu'on a la même logique... Quoique ptétre pas
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 14:11:39
| Joey a écrit :
Bravo, c'est bien ça !!! Enfin c'est ce que j'ai compris...mais comme on est soeur, ptétre qu'on a la même logique... Quoique ptétre pas |
La d'un coup tu me fait peur 
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 16:37:57
|
C'est un type qui voit un de ses copains dans la rue.
Le mec a un méga coquart sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé.
Le type lui dit : "C'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleinde poire !!!!"
"Ben pourquoi elle t'a tapé ?"
"Elle était penché au-dessus du congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, et quand je l'ai vu moulé dans sa mini-jupe, je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière et crac !!! Du coup elle s'est retourner en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche !!!"
"Et ben ! Apparemment ta femme n'aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire !"
Et l'autre répond : "Ben si...mais pas au supermarché..."
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 17:30:06
| Joey a écrit :
Bravo, c'est bien ça !!! Enfin c'est ce que j'ai compris...mais comme on est soeur, ptétre qu'on a la même logique... Quoique ptétre pas |
Mister FraiZ a écrit :
La d'un coup tu me fait peur |
vous êtes des méchants...  jsuis si détestable que ça? 
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 19:35:25
| dico moderne
Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
"Nique lui sa race à ce bouffon!"
(Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)
Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
"Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer. "
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis,il va s'en mordre les doigts.)
Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
"La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous."
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)
Comment : Exprime l'intensité.
" Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !"
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivite qui s'impose en de pareilles circonstances.)
Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
"On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!)
Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel,et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
"Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.) ma préférée
Tèj :Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
"T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais!"
(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !) ma deuxième préférée
Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la meme phrase, pour exprimer une intensité très élevée
"Trop comment je suis foncedé !"
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 21:12:43
| Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 23:59:54
| alors la bebean tu t surpassé a tel pt ke la blagounette de Joey est passé preske inaperçu
|
|
| Posté le 30-04-2005 à 12:30:16
| elle pète tes blagues be bean
|
|
| Posté le 01-05-2005 à 16:46:47
| Une superbe blonde doit subir une opération à l'hopital.
Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur le lit à roulettes qui l'emmenera en salle d'opération. Elle la place dans le couloir devant l'entré de la salle d'opération et lui dit qu'elle revient tout de suite.
Pendant ce temps, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps. Puis il remet le drap en place sans dire un mot.
Il retrouve son confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir et lui glisse quelques mots à l'oreille.
La deuxième blouse blanche arrive et procède au même examen, ainsi qu'une troisième.
La jeune femme commence à s'impatienter et dui :"Bon, dites un peu !?! C'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors, l'une des blouses blanches la regarde en haussant les épaules et dit : "Aucune idée ! Nous on est les peintres..."
|
|
| Posté le 06-05-2005 à 09:14:16
| Perle des journalistes que j'ai entendu ce matin sur RTL...
C'est une petite fille qui a disparu lorsd'une fête de famille hier. Le contexte n'est pas drôle. De plus, les secouristes ont du mal car c'est une région avec beaucoup de forêts, de lacs et de rivières.
D'où le journaliste : "C'est une véritable course contre la morte qui s'engage !"
Quel lapsus
Sinon, des plus mignonnes, des bouts d'choux
La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit : "T'a tellement de chance toi ! T'es vieux, tu vas mourir et tu seras le premier à la revoir"
"S'il te plaît Maman ! J'aimerais bien avoir une tite soeur !"
"Ma chérie, tu sais bien que Papa ne veut pas maintenant..."
"C'est pas grave, on n'a qu'à lui faire la surprise !"
Guillaume dit à son Papa :"Quand je serais grand, je veux te ressembler ! Mais avec des muscles !"
|
|
| Posté le 12-05-2005 à 18:41:56
| du fait de la remarque de lulu ds citation ...
Vous connaissez l'histoire du gars qui a 5 pénis ?
Son pantalon lui va comme un gant ...
Message édité le 12-05-2005 à 22:13:22 par be bean |
|
| Posté le 12-05-2005 à 20:38:48
|
rien à ajouter, c'est énorme!!!
(ben oui 5 c'est beaucoup quand même )
|
|
| Posté le 13-05-2005 à 17:55:14
| un peu normal que 5 soit enorme car normalement c une
et comme tu sais luthy j aurais pu faire un sous entendu comme dab que je n'ai pas cité
|
|
| Posté le 14-05-2005 à 00:10:42
| the gardien a écrit :
un peu normal que 5 soit enorme car normalement c une |
|
|
| Posté le 14-05-2005 à 10:28:37
| Mister FraiZ a écrit :
ben la tu m'en apprends une bonne |
Soyons un peu plus sérieux...
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie
dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles.
L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais
seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro un cerveau de femme... "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille
se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? " Le docteur sourit face à une telle
question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins cher,
car ce sont les seuls à avoir été utilisés! "
>Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire. 
>Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !
|
|
| Posté le 14-05-2005 à 10:42:37
| quel suspense en faite
moi qui croyait que c 'etait contre les femmes et bah chui deçu lol
|
|
| Posté le 17-05-2005 à 19:10:20
| Cette belle histoire est à lire intégralement, sans regarder la fin avant.
Il était une fois, dans un lointain pays,
une très belle princesse, célibataire.
Elle avait un problème :
Chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre :
Le métal, le bois, le plastique...
A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle.
Personne ne voulait l'épouser.
Le roi était désespéré.
Que pouvait-il faire pour l'aider ?
Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens,
un scientifique lui conseilla :
"Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts,
elle sera guérie."
Le roi avait trouvé une autre solution...
Le lendemain, il organisa une compétition.
Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse...
Celui qui détient cet objet la guérira, l'épousera et héritera du royaume.
3 jeunes princes relevèrent le défi :
Le premier prince apporta une énorme barre de titanium.
Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire.
Le prince reparti sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant,
pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher.
Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre.
Le prince repartit découragé.
Le troisième prince approcha.
Il demanda à la princesse,
"Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu'il y a au fond."
La princesse s'exécuta et mit la main dans son pantalon,
Alors qu'elle rougissait de plus belle, elle sentit quelque chose de très dur.
Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!!
Le roi était heureux.
Tout le royaume éclatait de joie.
Et le troisième prince épousa la princesse.
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants...
Jolie histoire, non ???
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ???
Qu'est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
(voir la réponse plus bas)
Il y avait un " M&M's " bien-sûr.
Il fond dans la bouche, pas dans la main.
|
|
| Posté le 17-05-2005 à 19:13:43
| 
fallait que je vous le montre ...
|
|
| Posté le 17-05-2005 à 20:20:23
| trop fort la photo
par contre, les histoires pornos sur le forum, non merci
|
|
| Posté le 17-05-2005 à 23:32:46
| Ce n'est porno chdups que si tu as l'esprit mal tourné... preuve en est donc faite
Pour ce qui est de la photo avec flash... c'est fou ce que ça rend mieux!!
|
|
| Posté le 18-05-2005 à 17:10:39
| Mr et Mme lejouretlanuit ont deux fils .?
jacques, andré
|
|
| Posté le 18-05-2005 à 19:31:59
| mr et mme talallallalla ont deux fils ?
starsky et hutch
|
|
| Posté le 18-05-2005 à 19:33:18
| il manque 2 "la"
|
|
| Posté le 18-05-2005 à 19:34:22
| ah ta compris
tu vas pas en faire un fromage
et puis je les comptes pas car je sais pas combien il y en a
|
|
| Posté le 18-05-2005 à 19:53:03
| Ben c'est pas dur, pour le savoir, tu chantes...
Pour moi il n'en manque d'ailleurs qu'un chdups il me semble
|
|
| Posté le 18-05-2005 à 20:01:32
| oui c vrai mais meme en chantant j ai du mal
faut avouer que c dure
|
|
| Posté le 18-05-2005 à 21:01:08
| non non, c bien 2 j'suis fan
|
|
| Posté le 25-05-2005 à 18:44:52
| ça fait quoi une carotte et un petit pois qui se battent ???
un bon duel ...
que fait une blonde attendant des jumeaux ???
elle cherche le père du second 
|
|
| Posté le 25-05-2005 à 19:46:43
| y a quoi apres le retour du jedi?
y a vendredi (avec l accent comme a jedi )
|
|
| Posté le 29-05-2005 à 11:19:34
| Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!
|
|
| Posté le 29-05-2005 à 13:13:13
| dsl be bean mais je n'ai pas compris le sens
|
|
| Posté le 29-05-2005 à 16:01:40
|
A l'avenir be bean, remplace blonde par brune, y'a pas de raison après tout
|
|
| Posté le 30-05-2005 à 16:12:57
| be bean a écrit :
ça fait quoi une carotte et un petit pois qui se battent ???
un bon duel ...
|
Tiens, be bean lis téléstar???
|
|
| Posté le 30-05-2005 à 16:53:08
| j etait sur que ces ptites blagues las ils les trouvaient quelque part
|
|
| Posté le 30-05-2005 à 19:30:51
| Sharingan a écrit :
Tiens, be bean lis téléstar??? |
souvent, dans mes toilettes , pour patienter ... mais là, c'est mon père qui me l'avait racontée ...
|
|
| Posté le 30-05-2005 à 20:05:13
| c bon be bean on avait pas besoin des details
aurait tu croiser le canard wc
|
|
| Posté le 14-06-2005 à 22:53:43
| the gardien a écrit :
be bean [...]aurait tu croiser le canard wc |
non, comme il y a la chasse, ia pu de canard
|
|
| Posté le 14-06-2005 à 22:58:00
| Une très belle femme  se balade avec 2 chiens de montagne  énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte  , reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La femme lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard?
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Didier pas Bernard!
|
|
| Posté le 15-06-2005 à 09:16:07
|
Elle est terrible celle là !!!
|
|
| Posté le 15-06-2005 à 12:42:27
| jolie meme si j'ai pas compris au debut
enorme be bean
|
|
| Posté le 15-06-2005 à 17:34:15
| Oui mais ça c'est normal, vu que tu n'as soit disant pas l'esprit mal tourné ??
|
|
| Posté le 15-06-2005 à 19:34:11
| voila je viens de demontrer que je n'ai pas l'esprit mal tourné
|
|
| Posté le 03-07-2005 à 11:45:05
| C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….
|
|
| Posté le 10-07-2005 à 12:36:26
| Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :
* Allo, ch'est Nord-Eclair? J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha, vu qu'ch'est l'première fos, dites-me combin qu'cha coûte?
* C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée!
* Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez! Alors, ch'est combin pour eune tiote?
* Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros et ensuite c'est 10 Euros la ligne.
* Ah ouais quind même.....faut nin in dire d'trop alors!
* Oui, en quelque sorte!
* Attinds, laisse me réfléchir.... écris : "Paul Dupont i est mort".
* Oui Madame, c'est noté, ensuite?
* Après? Ben ch'est tout, hein fiu! J'n'ai nin grammint d'sous mi!
* Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court, je dirais même que cela ne s'est jamais vu...
* Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens, si té n'veux nin d'mes sous, dis le!
* Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi, au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.
* Ah? ben t'es un braf ti! A ch'teure j'ai drot à 2 lines?
* Exactement chère Madame, qu'inscris-je?
* Ouais, attinds, j'réfléchis..... voilà, té comminches parel : "Paul Dupont i est mort" et pis té rajoutes in d'zous : "mobylette à vinte".
|
|
| Posté le 10-07-2005 à 13:01:33
| pas mal chdups
faut dire que une tous les mois comme ça c bon lol
|
|
| Posté le 10-07-2005 à 19:12:06
| En même temps chdups doit connaitre ce genre de situations téléphoniques, il est bien placé pour cela
|
|
| Posté le 22-07-2005 à 21:17:33
| les blagues ne prennent pas de vacances cette année ... ni l'année passée d'ailleurs,pi ni l'année prochaine ... jamais, quoi ! 
Quatre chirurgiens  discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole:
- Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !
|
|
| Posté le 23-07-2005 à 16:00:38
|
Ouf que les blagues ne soient pas en vacances  ...ni l'humour de Be Bean d'ailleurs
|
|
| Posté le 23-07-2005 à 16:45:00
| car sans ça on ne rigolerais pu
|
|
| Posté le 23-07-2005 à 19:58:59
| heureusement pour moi que je rigole bcp en dehors de ce topic...
par contre je compatis grandement pour toi the gardien, qui ne peut compter que sur celui-ci...
|
|
| Posté le 25-07-2005 à 18:37:42
|
ça va, moi non plus je ne me limite pas à passer ici pour rire. mais j'avoue être toujours aussi fan des blagues de be bean (qu'on a d'ailleurs croisé récemment, vite fait, mais intense en rires )
|
|
| Posté le 13-08-2005 à 03:41:52
| celle là me fait très rire ....
C'est une blonde qui se présente a un travail , elle rencontre le directeur et
Le directeur lui dit :
- Diplôme ?
Et la blonde répond :
- Plome !
|
|
| Posté le 14-08-2005 à 12:21:15
| Alors, Monsieur le Curé, première question pour 250 $. À quoi vous fait penser le chiffre 22?
-Oui, on dit 22, v'là les flics!
Très bonne réponse. On continue pour 2 000$?
-Oui, oui.
À quoi vous fait penser le chiffre 33?
- Euh, chez le médecin, dites 33.
Bien Monsieur le curé. Alors pour 4 000 $, un peu plus compliqué. À quoi vous fait penser le chiffre 69?
Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.
Excellent, Monsieur le Curé! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 12 000 $, là on retourne dans votre domaine. Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?
- Non, là vraiment, j'ai un trou.
Magnifique, Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 20 000$?
- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
Qu'a dit ! Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
Non, vraiment, c'est trop dur...
Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million? Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?
Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui!
|
|
| Posté le 14-08-2005 à 12:25:57
| La première en solidarité avec les blondes je ne rigolerais pas...
Par contre la deuxième, elle est bonne...
|
|
| Posté le 14-08-2005 à 15:45:35
| la premiere en solidarité avec be bean je rigolerai 
et la deuxieme en solidarité des curés je ne rigolerai pas
|
|
| Posté le 14-08-2005 à 17:09:59
| ben moi les deux me font rire!! avec be bean , pas de vacances pour les blagues
|
|
| Posté le 15-08-2005 à 11:53:36
| et pas de blagues pour les vacances???
|
|
| Posté le 17-08-2005 à 12:22:55
| Monsieur et Madame Crochet ont une fille. Comment s'appelle t-elle ?
Lara
|
|
| Posté le 17-08-2005 à 13:48:05
|
...l'a pas apprécié la blague de mon surfer be bean...
Moi j'ai adoré, et Igor et papatissier aussi bizarement
|
|
| Posté le 18-08-2005 à 13:17:23
| Mais qui est Igor ???
Et c'est quoi la blague d'abord ?
|
|
| Posté le 22-08-2005 à 10:23:54
| Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
|
|
| Posté le 24-08-2005 à 08:45:39
| vive l'internet!!!
|
|
| Posté le 25-08-2005 à 17:37:39
| heuresement qu'il y a internet
|
|
| Posté le 25-08-2005 à 18:23:02
| Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:
-Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir, et à rester dormir, alors je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit:
-Tiens, je vais en prendre un autre, car la soeur de ma copine me fait de l'oeil et croise oujours les jambes de manière provocante quand elle me voit. il est donc possible que ça finisse en partouze.
Le pharmacien lui donne un second préservatif.
- Et puis non, je prends un troisième car la mère des deux soeurs est pas mal sexy, elle a un cul divin et, la semaine dernière, elle m'a dit qu'elle prenait du soleil, l'après-midi, nue autour de la piscine. Je ne sais pas si c'est une invitation, mais, on ne sait jamais. De toutes façons, les trois sont bandantes.
Au dîner, le garçon est assis avec ! sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère en face. on attend le père. Quand se dernier entre dans la salle à manger, le garçon baisse la tête et se met a prier :
-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.
Après une minute le garçon prie encore.
-Merci Seigneur pour ta bonté.
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres. Elle lui glisse à l'oreille.
- Je ne savais que tu étais aussi croyant.
-Je ne savais pas que ton père était pharmacien.
|
|
| Posté le 27-08-2005 à 20:16:03
| trop trop
pov gamin le povre il lui reste plus qu'a se "toucher" tout seul
PS DU MODO: fait attention à ton vocabulaire the gardien pour que tout se passe bien
Message édité le 28-08-2005 à 10:24:43 par chdups |
|
| Posté le 03-09-2005 à 18:13:36
| C'est un ours  qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique.... 
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto.....  " ( j'ai rien trouvé d'autre  )
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM 
|
|
| Posté le 04-09-2005 à 12:13:06
| et on parle d mon vocabulaire tsss
mais pas mal la blague
et je tiendrais compte du ps meme si on m'aide pas avc ses blagues
|
|
| Posté le 04-09-2005 à 12:18:45
| le curé d'un village, fatigué des confessions sulfureuses de ses paroissiens, annonce dans son sermon:
_si j'entends encore qqun me dire qu'il a trompé son conjoint, je change de paroisse!
comme tout le monde aime bien le curé, une réunion a lieu où l'on décide d'utiliser un langage codé: lorsque qqun aura fauté, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons.
une semaine plus tard, le curé croise le maire du village et lui dit:
_ vous devriez faire aplanir les trottoirs! je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombées par terre!
le maire se met à rire mais le curé le coupe:
_vous ne devriez pas en rire: rien que cette semaine, votre femme est tombée 3 fois!!!
|
|
| Posté le 06-09-2005 à 19:00:39
| A la braderie avec ses amis, le petit Be bean s'arrète au stand d'un vendeur de Narguile (ou papatissier essaie la marchandise).
Il s'approche du vendeur et lui fait: "Alors, vous faites un tabac avec votre produit".
|
|
| Posté le 07-09-2005 à 13:02:01
| A l'école, la maîtresse :
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'dam. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
|
|
| Posté le 07-09-2005 à 16:18:33
|
ce qui est drole c'est qu'au final les deux dernières blagues sont de be bean
|
|
| Posté le 14-09-2005 à 13:09:50
| Une blonde erre dans les rayons d'une librairie.
Une autre blonde, employée de la librairie, veut lui venir en aide.
- Bonjour, puis-je vous aider?
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur?
- Heu ... vingt centimètres.
- Vincent qui?
|
|
| Posté le 14-09-2005 à 13:57:53
| elle est pas tres bien celle la je prefere celle quand tu es en forme
|
|
| Posté le 14-09-2005 à 15:16:41
| moi j'adore, elle est doublement subtile, lol
|
|
| Posté le 14-09-2005 à 18:39:12
| donc doublement plus drole
|
|
| Posté le 15-09-2005 à 18:16:22
| donc doublement plus compliqué à comprendre pour the gardien qui n'a pas su quand rire
|
|
| Posté le 16-09-2005 à 09:57:36
|
j'avais pas osé le mettre
|
|
| Posté le 23-09-2005 à 06:44:23
| C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...
|
|
| Posté le 23-09-2005 à 06:45:03
| Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
" Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! "
" Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? "
" Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... "
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
" Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! "
|
|
| Posté le 24-09-2005 à 17:04:17
| C'est la rentrée pour be bean
|
|
| Posté le 27-09-2005 à 18:58:02
| Dans un bus rempli de petits vieux en voyage, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
|
|
| Posté le 28-09-2005 à 06:44:52
| C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut !!! Ne fais pas de bruits Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!
|
|
| Posté le 28-09-2005 à 15:52:19
| ah le pauvre que ce sit le chauffeur ou le mari
|
|
| Posté le 28-09-2005 à 18:48:47
|
J'aime beaucoup le passage où l'histoire trouve une excuse au mec qui va tous les soirs dans les cafés... comme si ces messieurs ne faisaient pas ça naturellement et avaient besoin d'excuse...
|
|
| Posté le 29-09-2005 à 19:05:32
| ce qui me fait le plus rire , c'est la rédaction de la blague ...
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- MEDOR !! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor.
- Ouf c'est lui qui prend ! souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- MEDOR !!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:
- MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
|
|
| Posté le 29-09-2005 à 19:06:03
| classique mais toujours aussi drole ...
Une blonde qui prend sa douche...
- Chéri! Tu veux me passer le shampoing?
- Oui, voilà.
- Non, pas celui-là, c'est pour cheveux secs. Tu vois pas que les miens sont mouillés?
|
|
| Posté le 03-10-2005 à 12:36:24
| 
J'ai quelques blagues sur les blondes aussi..le prenez pas mal, c'est pour rire 
|
|
| Posté le 03-10-2005 à 19:47:59
| pas mal j'en ai une autre mais je sais pas comment faire sniff
|
|
| Posté le 04-10-2005 à 07:42:26
| Moi j'ai créé un blog pour mettre mes imges en ligne comme ça...J'ai pas trouvé de solution plus simple 
En voilà une autre
|
|
| Posté le 04-10-2005 à 08:41:14
| J'viens d'en lire une excellente !!!!
|
|
| Posté le 04-10-2005 à 14:58:29
| 
J'en ai une:
comment tenir un(e) idiot(e) en haleine? 
Je vous le dirai dans quelques jours ... 
|
|
| Posté le 04-10-2005 à 17:36:39
| c 'est un belge qui va voir une hotesse a l'aéroport et demande
-"combien de temps dure le trajet Paris-New york"
- "un instant s'il vous plait"
- "merci beaucoup au revoir....."
|
|
| Posté le 04-10-2005 à 20:00:00
| 2corses sont assis sur une terrasse et sont agés avec une voix faible et lente
"Geppeto regarde si ma braguette est ouverte"
L'autre regarde et lui repond
"non ta braguette n'est pas ouverte"
et l'autre lui replique"Tant pis j'irais pissé demain"
|
|
| Posté le 04-10-2005 à 20:43:17
| the gardien a écrit :
2corses sont assis sur une terrasse et sont agés avec une voix faible et lente
" Geppeto regarde si ma braguette est ouverte"
L'autre regarde et lui repond
"non ta braguette n'est pas ouverte"
et l'autre lui replique"Tant pis j'irais pissé demain" |
désolée c le seul mot qui me fait rire
|
|
| Posté le 06-10-2005 à 20:06:36
| je m'en serias douté je crois que c fait expres ll
|
|
| Posté le 07-10-2005 à 07:51:50
| Oui mais je pense que je ne rigole pas pour ce que tu crois, c entre mystic et ma thyte famille, lol
Les mecs ne seront décidément jamais à l'heure...
|
|
| Posté le 07-10-2005 à 15:54:07
| là je ne saisis pas le rapport entre la photo et ton commentaire Lulu ...
|
|
| Posté le 07-10-2005 à 18:32:18
| moi non plus ce qui n'est pas le cas de dab
|
|
| Posté le 07-10-2005 à 19:11:01
| Non moi non-plus c'est vrai...j'aurais plutôt dit qu'il n'existe pas de filles comme dans la description et que c'était ça la blague
Une nouvelle BD blague
|
|
| Posté le 07-10-2005 à 22:51:40
| je crois qu on a eu les meme
et ten encore duex nan?
|
|
| Posté le 09-10-2005 à 11:27:25
| C'est fort possible, c'est Stephy qui me les a envoyé par mail, et Be Bean vient de m'en donner aussi ( et elles sont excellente !  ), donc j'en ai encore une paire à mettre 
En parlant de blague sur les blondes, avez-vous regardé hier soir la spéciale blonde du Maillon Faible ???? Désolé, mais ils avaient vraiment pris des cas !!!    
|
|
| Posté le 09-10-2005 à 11:47:31
| " Sur un feu tricolore, de quelle couleur est le feu le plus haut ???"
" Je passe ...."
|
|
| Posté le 09-10-2005 à 15:24:08
| be bean a écrit :
là je ne saisis pas le rapport entre la photo et ton commentaire Lulu ... |
Petite explication pour les mecs (qui comprennent tout toujours en retard aussi apparemment... pour Joey je suis pas inquiète c habituel )
Ils prennent la photos de filles qui soit disant n'existeraient pas. Peut être juste que quand le mec a pris la photo, elles étaient déjà toutes reparties, d'où leur absence sur la prise de vue...
Le jour où vous serez à l'heure aux RDV, vous les verrez toutes ces femmes
|
|
| Posté le 09-10-2005 à 18:21:02
| bah vla qu'elle détourne les blagounettes sexistes en sa faveur la thyte lulu !
|
|
| Posté le 09-10-2005 à 20:08:59
| vas y Luthy j'suis de tout coeur avec toi!!!!!
be bean a écrit :
bah vla qu'elle détourne les blagounettes sexistes en sa faveur la thyte lulu !
|
éh ouai Be Bean elle est trop forte notre pethyte Luthy
|
|
| Posté le 10-10-2005 à 19:13:46
|  
Hey oui be bean, c'est ce que l'on appel "de l'humour de qualité" je penses qu'un jour tu comprendras ...
|
|
| Posté le 10-10-2005 à 19:45:09
| bah il est loin ce jour...
|
|
| Posté le 11-10-2005 à 20:52:45
| euh ... soyez gentilles de pas inverser les rôles ... ok ?
I'm the king of the calembour ! ( c'est pas moi qui l'ai dit en plus ...)
|
|
| Posté le 11-10-2005 à 20:54:47
| calembour... explication je vous prie
|
|
| Posté le 12-10-2005 à 18:58:11
| Décidemment Igor tu suis rien du tout
Un jour.........
|
|
| Posté le 12-10-2005 à 19:48:52
| bah j'suis là depuis pas longtemps j'peux pas tout suivre en même temps j'fais de mon mieux quand même en tout cas j'ai tjs pas eu de réponse... tu la connais peut être pas toi même Luthy
|
|
| Posté le 12-10-2005 à 19:57:52
| pour les arrivants, cf un topic dans " etre fan de ..." .... plus précisément, ds le mien
|
|
| Posté le 12-10-2005 à 20:22:28
| regardez le celui là
be bean a écrit :
pour les arrivants, cf un topic dans " etre fan de ..." .... plus précisément, ds le mien
|
|
|
| Posté le 15-10-2005 à 08:37:24
| V'là une des BD blages que be Bean m'a filé (mais où est-il passé ??? )
|
|
| Posté le 17-10-2005 à 16:24:09
|
|
|
| Posté le 19-10-2005 à 13:21:37
| Je persiste et signe avec la dernière BD blague fournie par Be Bean 
|
|
| Posté le 19-10-2005 à 14:20:03
| Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 50 euros
Quelques jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets.
L'homme se rappelant de la dernière fois, grimace : combien ?
Le fils : 150 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils ! : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien ?
Le fils : 200 euros
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils : fait sombre ici
Le curé : Hein! Pas encore toi!
|
|
| Posté le 19-10-2005 à 14:54:54
|
bah v'là
|
|
| Posté le 19-10-2005 à 17:37:52
|
cette fois je ne m'attendais pas du tout à la chute, bravo be bean!!
|
|
| Posté le 19-10-2005 à 20:17:56
| l'homme en tronc n'en a pas
l'unijambiste en en 3
le cul de jatte en a un
le poulpe javanais en a 2
et biensur le wistiti en a 3
qu'est ce c'est?
|
|
| Posté le 19-10-2005 à 20:24:02
| c'est pour les amateurs d'enigmes...
|
|
| Posté le 20-10-2005 à 06:45:24
| j'ai pensé à un truc, rapidement, mais je me suis dit que ça ne devait pas etre ça je ne vois pas ....
thyte blagounette du matin ...
Deux belges sont en safari en Afrique.
Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars.
Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.
Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
|
|
| Posté le 20-10-2005 à 15:37:58
| Elle ne vaut pas mieux que la thyte blagounette du matin sur "oh chéri! on va bientot être 3..."
Tu vois de quelle blagounette je veux parler??
ça se voit que c le matin
|
|
| Posté le 20-10-2005 à 17:28:37
| Moi, plus c'est con, plus ça m'fait rire ! 
|
|
| |
| Posté le 21-10-2005 à 18:48:35
| ils changent les cartes a la fin
|
|
| Posté le 23-10-2005 à 21:00:10
| Oui c'est ça
Celle là est une de mes préférés
|
|
| Posté le 24-10-2005 à 13:02:00
|
elle la fait toute seule la blague la pauvre
|
|
| Posté le 26-10-2005 à 07:09:01
| C'est ça l'plus malheureux ! 
Un tite blague fournie par Be Bean... 
|
|
| Posté le 28-10-2005 à 11:03:06
|
C'est super connu, ça fait déjà 5 ans qu'elle existe sur le site de garcimore (enfin son ancien site...)
Ca ne m'etonne pas que tu ne soit pas au courant
Sinon, Vous savez qu'un belge a été arrété, tout ça parce qu'il essayait de faire passer de l'argent en Suisse................par FAX.
|
|
| Posté le 28-10-2005 à 11:40:13
| on a aussi retrouvé Ben Laden à la frontière belge .... ce con s'est planqué dans la boite afghan !
|
|
| Posté le 28-10-2005 à 12:49:01
| [citation=Sharingan] C'est super connu, ça fait déjà 5 ans qu'elle existe sur le site de garcimore (enfin son ancien site...)
Ca ne m'etonne pas que tu ne soit pas au courant
[citation]
Tu vas bien finir par me connaître Sharingan...j'débarque toujours moi Et encore, 5 ans est une bonne moyenne !
|
|
| Posté le 29-10-2005 à 14:48:09
| Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier médecin qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
|
|
| Posté le 01-11-2005 à 01:23:35
| 4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?
|
|
| Posté le 03-11-2005 à 14:47:38
| trop fortes, j'aime beaucoup même si elles sont bien dégu... mais on s'attend pas à la chute
|
|
| |
| Posté le 05-11-2005 à 12:34:50
| je connaissais... ça a amusé Mystic qui a chanté à côté de moi en dansant sur son siège tout le temps où moi je me baladais sur ce lien
|
|
| Posté le 05-11-2005 à 13:42:26
| trop nul...le truc bien saoulant en fait
|
|
| Posté le 06-11-2005 à 20:19:34
| moi jé aimé la zic
|
|
| Posté le 06-11-2005 à 20:26:06
| j'ai po mis le son, c pê aussi pour ça
|
|
| |
| Posté le 10-11-2005 à 17:17:48
| Il a deviné mon prenom ton truc c fou
|
|
| Posté le 11-11-2005 à 09:24:54
| Matéo a adoré la musique et les ptits hamsters qui dansent...
|
|
| Posté le 11-11-2005 à 10:54:30
| éh Be Bean c'est pas de moi ce lien?
|
|
| Posté le 13-11-2005 à 21:31:31
| Je serai toi je le revendiquerai pas trop dans ce cas Igor
|
|
| Posté le 14-11-2005 à 19:17:04
| oui c'est vrai c'est quand même un lien de "biiiiiiiipppppppp" mais bon c'est quand même moi qui l'ai fait découvrir à Be Bean il savait pas quoi faire le pauvre du coup ça l'a occupé
celui là aussi d'ailleurs
http://www.nonstop.lv/files/bubblewrap.swf
ya aussi celui là faut dire que vous avez plus de 21ans pour jouer sinon ça marche pas, et j'vous rassure tout de suite il n'y a rien d'obsène dans ce jeu la limite d'age c'est n'importe quoi Be Bean pourra confirmer
http://www.milbestlight.com/swf/game/game1.swf
|
|
| |
| Posté le 15-11-2005 à 18:17:19
| Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trebuche sur une vieille lampe Il la ramasse, la frotte et un genie en sort
> Le genie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
> - "Ok, ok. T'es content, tu m'as libere de la lampe et patati et patata.
> C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!
> Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde
> qu'un !"
>
> Le type s'asseoit et pense longuement.. Au bout d'un moment, il se decide et demande :
> - "J'ai toujours reve d'un voyage a Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'a Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
> Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis eclate de rire :
> -" C'est impossible ! Pense a ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
> pont, pense au beton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier.. Je
> suis un genie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle..
> Il faut tout de meme rester dans le domaine du raisonnable Non,
> demande-moi autre chose, c'est trop complique !"
>
> Le type se remet a reflechir Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> - "J'ai ete marie et j'ai divorce 4 fois Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas a elles et que j'etais insensible
> Alors, ce que je voudrais, c'est.. comprendre les femmes Savoir ce
qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non.. pouvoir les rendre heureuses.. Bref, comprendre leur psychologie."
> Le genie le regarde, puis demande :
> - "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
... oui nous sommes compliquées, mais c'est comme ça que vous nous aimez 
|
|
| Posté le 15-11-2005 à 20:59:58
| merci LOL j'serai perdue sans toi
|
|
| Posté le 15-11-2005 à 21:45:29
| Merci Igor.... Et Luthy, bravo pour ton histoire, je la trouve très rigolote et très réaliste.... malheureusement pour nous (c vrai c pas facile d'être de bonne humeur tt le tps quand on n'est pas comprises...ah la la, nous les filles )
|
|
| Posté le 16-11-2005 à 17:18:13
|
heureuse que ça vous plaise... de toute façon on n'aurait pas nié, on aime tellement les embéter nos chéris
Qui aime bien...
Tiens, pour l'info...
Hier avec Mystic on a été au labo de ma maman pour en repartir avec elle après. En attendant la fin de sa journée, on a été prendre un "café" à la machine du 1er étage...
J'explique: quand on met une pièce, on appuie sur ce qu'on veut, et on a le gobelet avec la poudre dedans, à nous de rajouter l'eau au niveau qu'on veut après...
Je mets la pièce de 20 cts que ma maman m'a donnée et... le gobelet ne tombe pas! Donc je remonte demander de l'aide à ma thyte maman qui descend et décoince le gobelet. Je le récupère, le met en dessous du robinet d'eau chaude de la machine... et là elle fait un drôle de bruit!!
Ma mère me dit: souvent quand elle fait ça c'est qu'elle va faire tomber un autre gobelet... Alors je continu d'appuyer sur l'eau chaude après avoir récupéré mon chocolat chaud et en effet, un autre tombe, un café au lait cette fois. Mystic qui n'avait pas voulu de boissons le prend quand même et... comme le bruit continuait, j'ai aussi continué et hop!!! Un 3ème gobelet, un cappuccino!! Là mon mystic était content parce qu'il adore ces cappuccinos là Et voilà...
CT juste une machine à café, réincarnation d'un gréviste du Kiné... quand on paye un gobelet, on l'a et en prime, 2 gobelets gratuits!!!!! 
|
|
| Posté le 21-11-2005 à 12:56:47
| Envoyée par Stephy Delly
|
|
| Posté le 21-11-2005 à 13:28:19
| non seulement il est infidèle, mais en plus il est vraiment stupide!!
vous croyez que arrive ce genre de situations????? lol (qui a pensé si fort que ce serait pas étonnant venant des mecs?? )
|
|
| Posté le 21-11-2005 à 21:00:27
| toi je crois!!!!
|
|
| Posté le 22-11-2005 à 12:53:25
| j'suis d'accord avec LOL... toi!!!!!!!!!!!!
|
|
| Posté le 22-11-2005 à 18:16:56
| chuuuuuuut!! moi jpeux pas le dire, j'ai ma thyte exception
|
|
| Posté le 25-11-2005 à 13:43:55
| Bon alors c'est pas une blague mais une expérience vraie...
Donc on rigole mais pas trop!!!
On a été faire les courses en famille et quand on est sorti du magasin mon ptit chéri appuit sur la clé pour ouvrir la voiture et la voiture ne s'ouvrait pas donc grosse panique car nous avons déjà connu des problèmes... On s'est donc rendu compte que ce n'était pas notre voiture!!!
|
|
| Posté le 25-11-2005 à 14:38:32
| T'aurais pu le mettre dans la saga des gaffes en fait !!!
C'est excellent !         
Je vois que Jo et toi vous faites bien la paire 
Une tite histoire drôle morbide envoyé par toi même.... 
Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidéle pour une mission de confiance.
Aprés toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.
Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Apres quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| Posté le 25-11-2005 à 16:06:57
|
pour sûr y'avait pas que sa mission qui le motivait lui!!! pauvre femme!!!
(en même temps heureusement que c'est l'histoire de la voiture de Steffy qui est vrai, et pas celle là )
|
|
| Posté le 26-11-2005 à 13:09:59
| ça c sur
massacre à la chaise en bois 2, le retour
|
|
| Posté le 26-11-2005 à 19:46:55
| massacre à la chaise tout court!!!!
|
|
| Posté le 27-11-2005 à 21:25:58
| oui ben.. massacre tout court mdr
|
|
| Posté le 28-11-2005 à 10:21:19
| pkoi po "massacre"? (ou "mass' "
|
|
| Posté le 28-11-2005 à 21:08:11
| oui ou "M"
on est grave quand même
|
|
| Posté le 28-11-2005 à 21:08:43
| et dire que c'est le sujet pour du rire ....
|
|
| Posté le 29-11-2005 à 11:40:12
| V'là une blague qu'on m'a envoyé
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite,
il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor, connasse!!!
|
|
| Posté le 29-11-2005 à 17:53:21
| hi hi hi
très rigolote cette blague
|
|
| Posté le 29-11-2005 à 18:21:14
| autant que celle des bords de tarte dans le frigo???
|
|
| Posté le 29-11-2005 à 19:29:52
| MDR!!! d'ailleurs tu remarqueras que je ne t'ai pas ramené le papier (ben oui, yavait pas de réponse)
|
|
| Posté le 29-11-2005 à 20:13:42
| on en a même po reparlé ensemble en plus
elle m'avait dit qu'elle voulait manger la croute et que ct un sacrilège la dernière fois quand j'en avais jeté aux oiseaux...moi j'ai fait mon gentil
|
|
| Posté le 30-11-2005 à 09:55:26
| Encore une blague envoyée par Stephy Delly 
|
|
| Posté le 30-11-2005 à 19:23:27
| chdups a écrit :
on en a même po reparlé ensemble en plus
elle m'avait dit qu'elle voulait manger la croute et que ct un sacrilège la dernière fois quand j'en avais jeté aux oiseaux... moi j'ai fait mon gentil |
elle est très bonne celle là chdups!! finalement t'as ptétre un thy côté comique
|
|
| Posté le 30-11-2005 à 19:28:04
| chdups a écrit :
moi j'ai fait mon gentil |
|
|
| Posté le 04-12-2005 à 22:23:48
| Une petite pour la route :
Question : Connaissez vous la position du RODEO en amour ?
Reponse: Vous prenez votre femme par derriere et en lui caressant les seins vous lui dites "tu as les mêmes seins que ta soeur !"
ET APRES IL VOUS FAUDRAIT TENIR LA POSITION + DE MINUTES !!!
|
|
| Posté le 05-12-2005 à 22:43:29
| jpense pas que ça marcherait
|
|
| Posté le 05-12-2005 à 23:02:31
| ils sont po pareil les votres?
|
|
| Posté le 05-12-2005 à 23:03:26
| question con chdups
|
|
| Posté le 06-12-2005 à 09:19:43
| Je ne prendrais même pas la peine de répondre 
Voilà un truc qu'on m'a envoyé hier et ça m'a fait délirer ! 
Mettre le son (sauf au boulot... )
Cliquez sur le lien : 
Agitez la souris dans tous les sens
Recommencez à chaque coup de blues 
|
|
| Posté le 06-12-2005 à 16:53:40
| Attention!!! pour ceux qui ne le savent pas, ne pas faire ça avec un vrai bébé......
|
|
| Posté le 06-12-2005 à 17:42:00
| c sûr qu'il rigolerait pas autant
|
|
| Posté le 07-12-2005 à 13:27:51
| Rire et sourire... 
|
|
| Posté le 07-12-2005 à 18:02:50
| moi aussi j'lui met toujours son casque quand je traine mon chat à l'arriere de ma moto 
|
|
| Posté le 07-12-2005 à 19:42:17
|
je sais pas si y'a une allusion à quoi que ce soit mais... j'aurai aimé comprendre le sens de cette blague
lol
|
|
| Posté le 08-12-2005 à 08:12:11
| Ah ! T'as pas compris non-plus ! 
Ca me rassure ! 
J'en ai repéré une autre  Matrix revisité !
|
|
| Posté le 08-12-2005 à 08:20:18
| lol
pas mal
apparemment mystic voulait faire de l'humour un peu noir... lol
"je TRAINE mon chat à l'arrière de ma moto"
mouais
|
|
| Posté le 08-12-2005 à 08:27:47
| Ben attention, car son chat pourrait se défendre (cf Matrix revisité  )
|
|
| Posté le 13-12-2005 à 10:00:21
| Le virus Belge
Contenu de l'email :
1) Renvoyez ce message a TOUS vos correspondants,
2) Effacez votre disque dur.
|
|
| Posté le 13-12-2005 à 10:39:41
| sur tu l'as fait
|
|
| Posté le 13-12-2005 à 10:46:11
|
jme serai sentie bien bête
par contre étant donné que mon ancien disk dur a quand même pété un cable, je me demande qui est le belge qui a ouvert ses mails chez moi
|
|
| Posté le 13-12-2005 à 10:56:47
| on se le demande
|
|
| Posté le 14-12-2005 à 12:46:45
| Excellente !!! Chien ou serviette ? 
|
|
| Posté le 18-12-2005 à 23:46:59
| qu'est-ce que c moche! et dire qu'il y en a qui trouve ça mignon
|
|
| Posté le 19-12-2005 à 09:01:49
| ben ouai , on pourrai dire ça à propos d'autres "sujets"... les gouts et les couleurs...
|
|
| Posté le 19-12-2005 à 09:05:06
| Je serais curieuse d'en voir un en vra en fait 
En voilà une autre...marrante mais bon, quel c.. ce canard ! 
|
|
| Posté le 19-12-2005 à 09:07:08
| ohhhh... les pauv' pethys bouts d'chou
c pas pour de vrai hein?
de toute façon qu'est-ce que ça irait faire un canard dans la ville... ( )
|
|
| Posté le 19-12-2005 à 10:20:07
| C est une cane colvert^^ et non un canard!!!
|
|
| Posté le 19-12-2005 à 11:51:32
| et un indien dans la ville luthy? ça y fait quoi?
|
|
| Posté le 19-12-2005 à 11:53:33
| mdr!!
réponse hier soir sur TF1 lol
pas mal
ps: ok sharingan, jme tromperai plus, promis
|
|
| Posté le 20-12-2005 à 09:40:35
| - Tu me croiras si tu veux, dit un Belge à un ami, mais il y a des gens suffisamment stupides pour croire que la tour Eiffel peut faire l'objet d'une transaction.
- Pas croyable ! Tu as réussi à la vendre à l'un de ces idiots ?
- Non. Je l'ai achetée, ce matin.
|
|
| Posté le 20-12-2005 à 18:04:32
| 
Elle est belle notre 1ere force de securité poulblique !
|
|
| Posté le 20-12-2005 à 19:47:45
| ça fait plusieurs fois que je vois cette photo, et hônnetement, je n'arrive même pas à en sourire !
Ca choquera peut etre, mais j'éprouve de la pitié
|
|
| Posté le 20-12-2005 à 20:04:53
| le calendrier fait bien rire
|
|
| Posté le 21-12-2005 à 08:59:03
| be bean a écrit :
ça fait plusieurs fois que je vois cette photo, et hônnetement, je n'arrive même pas à en sourire !
Ca choquera peut etre, mais j'éprouve de la pitié |
quel grand sentimental ce be bean .......
|
|
| Posté le 21-12-2005 à 11:57:31
| 
Ridicule !!!!
|
|
| Posté le 21-12-2005 à 13:30:00
| CARREment ridicule
|
|
| Posté le 21-12-2005 à 13:40:42
| en effet, ridicule !!!
On a jamais vu une jupe avec un motif pareil !!!!
|
|
| Posté le 21-12-2005 à 13:44:45
| (c une robe... c pire encore!! )
|
|
| Posté le 21-12-2005 à 13:59:49
| c clair , j'allais faire la réflexion
|
|
| Posté le 23-12-2005 à 19:37:45
| En vacances, on a bien envie de faire la sieste...et ce ne sont pas ces trois là qui nous diront le contraire, j'les trouve tout mimi Ca me fait sourire
|
|
| Posté le 24-12-2005 à 10:53:32
| Pas de noel pour les blagues !!!!!
et ça sert toujours , si vous etes en repas de famille ce soir
la prem's : j'aime bien !!!
- Hé! Paul, as-tu entendu parlé du nouveau bar, Chez-Ti-Guy?
- Non.
- Ben, écoutes-ça. Tu achètes un verre, puis on t'en offre un deuxième, un troisième, et finalement, autant que tu veux!
- Hé! Ho! Guy-Marie, tu exagères pas mal. Faut pas me prendre pour une valise.
- Non. Je te dis. Et ce n'est pas tout!!! Après, tu monte à l'étage pour baiser. Gratos!
- Comme ça, hier, dans ton fameux bar hez Ti-Guy, tu as bu autant que tu voulais et tu as baisé, en plus?
- Non, pas moi, mais ma soeur.
et la seconde, que j'adore tout autant :
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir...
|
|
| Posté le 25-12-2005 à 11:51:18
| voici deux blagues !! Et oui, même le jour de noel !!!!
alors la première est tellement nulle, je voulais la poster pour montrer que, en soit , mes blagues sont droles !!! ( oui je me jette des fleurs !!! C'est noel !!!! )
voici la première :
- Quel niveau de scolarité faut-il pour un poste de vidangeur?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
- Un bac de recyclage.
Bon, puis voici la suivante, que j'aime beaucoup !! va t'en savoir pourquoi ?
Quelle est la plus grosse peur d'une chauve-souris?
..
..
..
- Avoir la diarrhée pendant son sommeil !
|
|
| Posté le 25-12-2005 à 13:12:45
| be bean a écrit :
Quelle est la plus grosse peur d'une chauve-souris?
..
..
..
- Avoir la diarrhée pendant son sommeil ! |
Joyeux noel @ tous dans la bonne humeur et avec les gracieuses paroles de be bean...
|
|
| Posté le 25-12-2005 à 13:32:46
| j'aurais pu aussi balancer celle de l'éléphant qui a la diahrée !!!
allez, soyons fou ....
Que fait on lorsque un éléphant a la diahrée ????
-
--
---
----
-----
------
-------
--------> de la place, beaucoup de place !!!!!!
|
|
| Posté le 26-12-2005 à 08:55:46
| moi je préfère "la seconde"
elle est extra celle là!
|
|
| Posté le 29-12-2005 à 11:44:01
| MMM...mouai ça m'a fait sourire quand même ! 
Sinon, celle-là, je la trouve mimi 
Un petit garçon questionne sa maman :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est bien le Père Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?
|
|
| Posté le 01-01-2006 à 12:13:16
| Un peu d'humour pour commencer l'année
Dans le genre video Gag
http://www.association-automobile-club.com/lit_eau.WMV
le titre de cette video "ne vous couchez surtout pas n'importe ou"
Si quelqu'un peut le mettre en lien
|
|
| |
| Posté le 01-01-2006 à 17:09:45
| je réfléchirai avant de me jeter ds un lit la prochaine fois ...
j'adore les personnes qui se jettent dedans ... excellent !!!!
|
|
| Posté le 01-01-2006 à 17:18:48
| bcp de blondes dansle tas (c le cas de le dire aussi, grosse lesallemandes quand mêmes )
|
|
| Posté le 03-01-2006 à 08:24:05
| Même les animaux sont des farceurs ! Surpriiiiiiise !
|
|
| Posté le 03-01-2006 à 13:49:34
| chat ch'est fou!
|
|
| Posté le 03-01-2006 à 19:18:42
| j'ai lu qu'il y avait de nouveaux grades
ça frole le clonde de be bean aussi là ...
|
|
| Posté le 03-01-2006 à 20:04:26
| je prends ça pour un compliment lol
|
|
| Posté le 08-01-2006 à 18:49:24
| En 2005, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et le Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert!
Deux gars se font exécuter mais avant la sentence, ils ont droit à une dernière volonté.
Le premier gars demande :
- J'adore Jean-Pascal donc, ma dernière volonté est que vous me passiez le disque 'Agitateur'.
- Pas de problème. Et vous, en s'adressant au 2e gars, quelle est votre dernière volonté ?
- D'être exécuté avant la dernière volonté de mon pote !
|
|
| |
| Posté le 12-01-2006 à 18:39:39
| J'trouve ça excellent ! Tout s'explique !
|
|
| Posté le 12-01-2006 à 19:12:34
| "Ces scientifiques ont étudié par scanner l'activité du cerveau de douze hommes [...]"
Eh ben! y'a pas dû y avoir grand chose sur les résultats!
L'explication se trouve également dans l'onglet juste au dessus à droite... "La vérité..."
tout s'explique ...
|
|
| Posté le 15-01-2006 à 22:19:46
| Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes?"
"Qu'est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
"C'est à cause d'une femme." Répond Bernard.
"Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme?" s'enquiert Robert.
"C'est TA femme."
"Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait?"
"Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus..."
|
|
| Posté le 16-01-2006 à 18:09:45
| petite baisse de régime je trouve be bean... mais bon c que mon avis
|
|
| Posté le 16-01-2006 à 20:11:55
| j'ai adoré l'entame de la blague (jusqu'a larmes)
|
|
| Posté le 16-01-2006 à 22:10:06
| c un bon début... (hey elle est bonne celle là non??? ptdr! )
|
|
| Posté le 18-01-2006 à 19:47:14
| Une maxime
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre braucoup et l'aimer un peu
Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoîp et ne pas chercher à la comprendre
je prie par avance les femmes de me pardonner seul l'humour me conduit à écrire de telles choses.
|
|
| Posté le 18-01-2006 à 21:23:42
| j'imagine strikewoman en a vu des pires
|
|
| Posté le 19-01-2006 à 08:04:42
| C'est si bien dit 
Sinon, perso, j'ai rien comtre les belges, mais je la trouvais marrante celle-là...
Pourquoi n'y a-t-il jamais de salières sur les tables belges ?
R: Parce que la maîtresse de maison trouve vraiment trop difficile de faire rentrer le sel par ces petits trous !
|
|
| Posté le 19-01-2006 à 21:19:07
| Les math du sexe
Homme intelligent + femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = un bon coup
Homme bête + femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
|
|
| Posté le 21-01-2006 à 10:36:40
| Homme bête + Homme bête = .... ?
|
|
| Posté le 21-01-2006 à 12:48:12
| 2 hommes bêtes ?
|
|
| Posté le 30-01-2006 à 08:23:54
| Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les
places sont sold out !
A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place vide, ou s'il connait l'occupant absent,
car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre un
soir de finale!!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient
de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou
des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"
|
|
| Posté le 30-01-2006 à 09:20:23
| sympatoches ces 2 blagounettes
|
|
| Posté le 30-01-2006 à 09:43:21
| lol
trop forte la 1ère ...
|
|
| Posté le 30-01-2006 à 17:38:52
| oui meme si c mechant
|
|
| Posté le 31-01-2006 à 19:30:49
| Une qui doit provenir de be bean mais je viens juste de m en rappeler:
Pourquoi Mickey Mousse?
Parce que Mario Brosse...
:D:D:D:D
|
|
| Posté le 31-01-2006 à 20:08:26
| Oui, c'est moi !!!!
content que tu t'en souviennes !
|
|
| Posté le 06-02-2006 à 10:33:32
|
Un fils parle à son père :
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
Que c'est charmant
|
|
| Posté le 06-02-2006 à 11:04:35
| Par contre le père a du donner son côté "ordonné"
(qui fait la vaisselle, le ménage...?? )
|
|
| Posté le 06-02-2006 à 12:25:12
| Le fils ?
|
|
| Posté le 06-02-2006 à 18:38:11
| Jusqu'au jour où il aura lui même un goss (quoi que souvent ils mettent cette capacité en veille bien avant! mdr!)
|
|
| Posté le 09-02-2006 à 12:00:05
|
Envoyée par Stephy, je la trouve pas mal !
Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer...
"Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !"
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu' il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet de répondre :
"Boby, attaque !"
|
|
| Posté le 09-02-2006 à 18:12:57
| je l avais déjà filée à be bean:
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans
le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un
tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend
alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de
baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi
et elle m'a collé un pain. "
- La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son
coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
- Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je
lui en recolle une autre, à ce connard."
Fréres ennemis de l'ump...
|
|
| Posté le 09-02-2006 à 19:54:07
| moi j'en ai une:quelqu'un qui porte une cravate c'est comme un cheval avec sa queue il cache toujours un trou du cul
|
|
| Posté le 09-02-2006 à 23:42:01
| hey mais tu sors des blagues drôles the gardien
|
|
| Posté le 10-02-2006 à 09:31:44
| ouwhhhhhhhaaaaaaaaaaa!! chdups!! un compliment pour the gardien???
ça n'arrivera pas tous les jours... moi à sa place je l'imprimerai pour l'encadrer
|
|
| Posté le 10-02-2006 à 12:17:21
| c'est déjà fait je suis sur
|
|
| Posté le 10-02-2006 à 15:43:04
| Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
" PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle, " J'ai faillit me faire prendre hier ! "
|
|
| Posté le 10-02-2006 à 22:11:51
| encore une blague qui fait passer les blondes pour des c****...
|
|
| Posté le 11-02-2006 à 12:48:23
| ga et mister fraiz sont avec moi pour dire qu'au volant c po le top une blonde! , surtout à l'approche d'un rond-point
|
|
| Posté le 11-02-2006 à 13:44:10
| chdups a écrit :
ga et mister fraiz sont avec moi pour dire qu'au volant c po le top une blonde! , surtout à l'approche d'un rond-point |
c sur que vous serez tous les trois d'accord pour dire qu'une blonde dans la voiture, même à l'approche d'un rond point... c mieux!! mdr
|
|
| Posté le 11-02-2006 à 15:48:09
| J'crois que Mister FraiZ ne devrait pas ramener sa fraise en parlant de rond-point...
|
|
| Posté le 11-02-2006 à 16:29:43
| cool!!! de la délation!!! on veut tout savoir!!!
|
|
| Posté le 11-02-2006 à 21:29:51
| euh... nan chdups... on appelle ça de l'aquaplanning
|
|
| Posté le 12-02-2006 à 12:19:43
| bah voici qui et dit
|
|
| Posté le 12-02-2006 à 20:10:59
| chdups a écrit :
bah voici qui et dit |
c'est quoi cette histoire? 
|
|
| Posté le 12-02-2006 à 21:43:04
| CT le récit de l'incident de mister fraiz, lol
|
|
| Posté le 12-02-2006 à 21:49:45
| Si on parle de rond point, j'aurais voulu être associé à la conversation
Be bean et d'autres qui ont l'habitude de voyager avec moi le samedi soir ou le dimanche après midi comprendont.
|
|
| Posté le 12-02-2006 à 22:10:21
| Joey a écrit :
J'crois que Mister FraiZ ne devrait pas ramener sa fraise en parlant de rond-point... |
Cependant par rapport à la blonde, moi je le prends le rond-point ! (Par le centre, certe )
|
|
| Posté le 12-02-2006 à 22:54:23
| Je précise: la blonde c pas moi là!
|
|
| Posté le 12-02-2006 à 23:16:11
| Strikeman a écrit :
Si on parle de rond point, j'aurais voulu être associé à la conversation
Be bean et d'autres qui ont l'habitude de voyager avec moi le samedi soir ou le dimanche après midi comprendont. |
effectivement ! Mais je crois que l'on n'a pas besoin de narrer tes exploits Strikeman ...
Autant Mister Fraiz passe par le centre du roind point, que Strikeman s'arrete dans le rond point !!!
Si seulement on pouvait mixer tout ça .... Strikeman qui s'arrete au centre du rond point ( pi ça serait moins dangereux ... )
|
|
| Posté le 13-02-2006 à 14:42:21
| c un fait
il y a aussi le fait d'en faire plusieurs fois le tour, c'est une règle indérogeable !!!
|
|
| Posté le 13-02-2006 à 15:22:52
| ah oui oui!!
ou le fait de vouloir passer quelqu'un alors que CT lui qui était engagé sur le rond point! lol
|
|
| Posté le 13-02-2006 à 16:40:51
| mais c'est héréditaire, c'est un gène récessif
genre: on fait des appels de phare, tous les passagers de la voiture le voient, sauf celui qui possède les 3 rétros
|
|
| Posté le 14-02-2006 à 13:12:37
| Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.
|
|
| Posté le 06-03-2006 à 16:38:39
| Carvin, petite ville du Pas de Calais...
Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch !
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec...
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
- Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !"
|
|
| Posté le 06-03-2006 à 17:37:28
|
ça faisait longtemps que j'avais pas ris dans ce sujets
|
|
| Posté le 07-03-2006 à 10:38:18
| vive la mobylette!!! (fodrait po un topic de fan pour ça? )
|
|
| Posté le 07-03-2006 à 13:23:41
| CHDUPS!!!!!!
j'adore
|
|
| Posté le 08-03-2006 à 16:20:02
|  et un ptit coup de mobylette!!!!
|
|
| Posté le 08-03-2006 à 16:35:46
| qu'est ce qui est blond et intelligent ?
celui qui la connais pas il est nulle mais bon je la raconte quand meme
|
|
| Posté le 08-03-2006 à 17:31:40
| notre Gardien? (not you, the other )
|
|
| Posté le 08-03-2006 à 19:15:27
| Luthy a écrit :
notre Gardien? (not you, the other ) |
Lequel?
|
|
| Posté le 08-03-2006 à 20:17:40
| bah mister banane (banane c pour charles ingals, car mister c fraiz bien sur )
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 00:28:37
| vous etes loin
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 11:33:55
| je cherche pas à répondre à ta blague à 2 cents, je réponds à sharigan
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 12:22:33
| et moi je parlais pas a toi mais a luthy et sharingan lol
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 13:00:22
| The Gardien alias le roi du quiproquo
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 13:25:04
| chdups a écrit :
je cherche pas à répondre à ta blague |
pareil the gardien, je ne cherchais pas à y répondre, mais juste à mettre un thy peu en valeur mister fraiz, mdr!
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 16:11:44
| Ce qui m'a surpris à vrai dire Que tu dises qu'il est intelligent, pas qu'il le soit !
Alors c'est quoi la réponse ? 
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 16:53:43
| comment pourrir l'envie de dire la réponse!!!!
allez the gardien donne nous la réponse de ta blagounette à 2centimes
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 19:19:36
| un labrador
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 19:28:26
| petite erreur: les goldens sont bien plus intelligents encore que les labradors
une vraie blague de ouf!! mdr!
nous parlerons plutot d'anecdote... lol
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 20:16:53
| en faite quand je dis labrador , ça veut dire que le chien est plus intelligent qu'une blonde
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 20:42:32
| ohhhh!!
what a bad joke!!!
c pire que ce que je croyais
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 21:16:33
| tu croyais que quoi aussi ?!
|
|
| Posté le 09-03-2006 à 21:40:56
| the gardien a écrit :
en faite quand je dis labrador , ça veut dire que le chien est plus intelligent qu'une blonde |
....
pathétique
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 07:09:58
| Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages et lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 09:25:18
|
ça c d'la blague!
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 10:04:10
| c 'est autre chose qu'une certaine histoire de chien
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 10:11:20
| A propos! question:
que veut dire selon vous avoir du chien?? (euh.. je précise d'entrée: c pas une blague... lol)
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 10:18:47
| j'ai déjà répondu en privé
pour moi ça reste assez vulgaire quand même...
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 10:28:00
| je lui ai déjà dit mais j'aimerai avoir l'avis des autres.... selon moi c'est avoir du caractère. donc ce n'est pas forcément péjoratif
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 10:40:33
| du caractère, oui...mais c assez familier comme terme...et plutôt déplacé...
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 11:37:59
| j'suis d'accord avec LOL "avoir du chien" "avoir du mordant" c'est avoir du caratère... c'est kif kif
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 11:38:46
| chdups a écrit :
j'ai déjà répondu en privé
pour moi ça reste assez vulgaire quand même...
|
on peut savoir nous aussi???
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 16:07:35
| j'ai répondu banane
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 17:14:44
| MDR!!!!!
hi hi hi
il dit juste après ce qu'il a dit en privé....
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 17:58:07
| Je pense aussi à avoir du caractère...
Mais pour une fille ce serait avoir de la chienne et donc là ce serait peut être différent!
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 19:57:04
| avoir du caractere aussi enfin je pense
|
|
| Posté le 10-03-2006 à 20:10:29
| pour ma maman c avoir du charisme, de la personnalité, une vraie présence...
tout se regroupe un peu, c toi chdups qui fais l'exception!!
plutot rassurant!
merci à tous en tout cas jme sens moins bête maintenant, lol
|
|
| Posté le 11-03-2006 à 13:28:03
| ouais fin, avec ce que tu me raconte de ces gars, et de ce gars surtout, j'ai surtout répondu en fonction de tout ça...
|
|
| Posté le 12-03-2006 à 01:29:44
| pas tord non plus... méfie toi il est comme ça avec tout ce qui entre dans un périmètre de 3 mètres et qui est féminin... LOL
|
|
| Posté le 12-03-2006 à 20:28:44
| j'vais lui dire bonjour à ma façon à ce garçon en manque d'amour
|
|
| Posté le 13-03-2006 à 22:10:38
| J ai une blague de foot!!
Un Marseillais, un Valenciennois et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
Là dessus, le Lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin dans le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Marseillais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins dans le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au Valencciennois et dit : "Puisque tu es Valenciennois, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si
bien au football du côté de Nungesser, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
Le Valenciennois dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Marseillais et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des
coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Valenciennois répond : « Qu'on m'attache ce putain de Marseillais dans le dos ! »
|
|
| Posté le 14-03-2006 à 16:09:31
| il etait pas si saoule que ça
|
|
| Posté le 17-03-2006 à 11:59:05
| effectivement : pas sibouré que ça le valenciennois
|
|
| Posté le 19-03-2006 à 10:20:04
| c'est un français,un allemand et un belge qui vienne passer le dernier examen pour rentrer au GIGN
Alors le formateur donne au français un pistolet et lui dit que sa femme l'attend derriere cette porte et que si'il veut rentrer dans l'escouade du GIGN il devait la tuer
1/4 d'heure plus tard il sort et dis qu'il aime trop sa femme pour faire ça
Ensuite viens le tour de l'allemand et qui reste identique a celui du français
Puis viens le belge
Il rentre dans la pièce et la on entend un coup de feu puis des autres bruits ??
Alors au retour du belge le formateur lui demande ce qu'il a fait et le belge repond "bande de con ,c'etait des balles a blancs ,j'ai du l'achever avec une chaise"
elle me fera toujours rigoler
|
|
| Posté le 19-03-2006 à 19:05:11
| Excellente!
10/10
|
|
| Posté le 19-03-2006 à 19:31:10
| la premiere que je mets et deja le debut du succées
|
|
| Posté le 19-03-2006 à 22:08:04
| connue mais toujours aussi bonne
|
|
| Posté le 20-03-2006 à 10:34:12
| Exact, marrante
|
|
| Posté le 20-03-2006 à 10:38:28
| hi hi hi c vrai en plus !!!
vive ce bô ti singe !!!
|
|
| Posté le 20-03-2006 à 11:44:56
| euh... confirme pour toi STP lol
mdr!!!
|
|
| Posté le 20-03-2006 à 13:54:31
| ouai c'est clair t'es pas blonde mais t'es l'exception qui confirme la règle j'ai l'impression
mis c'est aussi pour ça qu'on t'adore
|
|
| Posté le 20-03-2006 à 16:16:13
| c aussi que (et mystic pourra confirmer) je pense et réfléchie beaucoup (jvais pas dire H24 quand même... quoi que!)
Dans ma tête, des questions, quand y'en n'a plus, y'en a encore!!! lol
|
|
| Posté le 20-03-2006 à 16:49:39
| 
en même temps, moi je la prend du bon côté cette phrase parce que ça me fait toujours plaisir quand mon chéri me porte de l'intérêt... que ce soit pour mes pensées ou pour autre chose 
|
|
| |
| Posté le 22-03-2006 à 10:42:31
| c super fort ce truc
ça donne trop envie de bouger la tête comme lui en cadence (ce que j'ai fait d'ailleurs )
|
|
| Posté le 22-03-2006 à 13:54:50
| en rythle et en cadence
|
|
| Posté le 22-03-2006 à 17:26:46
| chdups a écrit :
c super fort ce truc
ça donne trop envie de bouger la tête comme lui en cadence (ce que j'ai fait d'ailleurs ) |
rhoo j't'imagine devant ton écran
|
|
| Posté le 22-03-2006 à 17:41:41
| putain mais c'est trop laid comme truc ... d'ailleurs j'ai pas été jusqu'au bout ! Bark !!!
|
|
| Posté le 22-03-2006 à 17:56:11
| hey, et les gros mots!!! t'es modo et tu ne connais pas les règles???
|
|
| Posté le 22-03-2006 à 18:34:41
| chdups a écrit :
hey, et les grots mots!!! t'es modo et tu ne connais pas les règles??? |
heureusement qu'on ne relève plus les grosses fautes!!
|
|
| Posté le 22-03-2006 à 19:40:30
| Rigolo, mais ya vraiment une fin à cette vidéo ???
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme:"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:"Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:"Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"et elle ajouta : "Je lui ai fait un CHEQUE"
|
|
| Posté le 22-03-2006 à 19:48:58
| excellent, elle est pas mal celle là, ça faisait longtemps!
|
|
| Posté le 22-03-2006 à 19:51:24
| j'en étais sur
bien rigolote quand même
|
|
| Posté le 23-03-2006 à 18:10:39
| Joey a écrit :
Rigolo, mais ya vraiment une fin à cette vidéo ???
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme:"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:"Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:"Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"et elle ajouta : "Je lui ai fait un CHEQUE"
|
c'est pas plutot une blague ???
|
|
| Posté le 23-03-2006 à 18:24:47
| Je parlais de la vidéo du chat the gardien pas de ma blague 
|
|
| Posté le 23-03-2006 à 19:50:23
| Vous connaissez L'histoire du gars qui a 5 (comment dire) kiki
Et bah son slip lui va comme un gant
Vous savez pourquoi au toilettes les femmes s'assoient jamais sur la cuvette ?
Car c'est elle apres qui essuie
|
|
| Posté le 23-03-2006 à 20:24:57
| je n'ai pas compris la seconde...mais bon...même joueur joue encore
|
|
| Posté le 23-03-2006 à 20:55:03
| elles sont un peu macho aussi
|
|
| Posté le 23-03-2006 à 20:59:15
| j'vois po en quoi le slip en 5 parties est macho...
|
|
| Posté le 23-03-2006 à 21:12:04
| the gardien a écrit :
Vous connaissez L'histoire du gars qui a 5 (comment dire) kiki
Et bah son slip lui va comme un gant |
cette blague me rapelle vaguement quelque chose ... mais quoi bon sang ??????
|
|
| Posté le 23-03-2006 à 21:13:21
| ptétre celle que t'as faite à strikewoman un de ces soirs à la salle de hand
|
|
| Posté le 24-03-2006 à 12:26:57
| mais j'ai pas compris la deuxième blague...
|
|
| Posté le 24-03-2006 à 17:35:00
| vous vous assezez pas sur la cuvette car vous savez que c'est vous qui essuez la cuvette apres
en clair ça dit que c'est toujours vous qui faites ça et jamais les mecs
voila pk elle est macho
|
|
| Posté le 24-03-2006 à 18:24:47
| moi j'avais compris... elle est aussi peu subtile que marrante
lol
|
|
| Posté le 27-03-2006 à 14:29:50
| Si vous essayer ça, vous risquez de le regretter... 
 Avant de cliquer sur le lien ci-dessous, prenez bien garde à enregistrer votre travail au préalable... Votre ordinateur pourrait ne pas trop aimer!
C'est à vos risques et périls... on va voir qui est curieux et qui ne l'est pas... 
|
|
| Posté le 27-03-2006 à 15:01:52
| étant au boulot, je ne m'y risquerai po
|
|
| Posté le 27-03-2006 à 16:59:03
| quelle connerie
pourtant chdups tu devrais t'y risquer c'est TOTALEMENT pour toi
|
|
| Posté le 28-03-2006 à 01:04:55
| j'ose pas parce que je suis pas chez moi... on pourrait faire quelques insinuations sur le résultat de mon passage sinon!!
je me retiendrai donc d'être curieuse ce soir... c pas plus mal!
|
|
| Posté le 28-03-2006 à 08:52:04
| bon, ... c'est jour de grève... me suis levé ds le vent , j'avais rien d'autre à foutre .... alors j'ai cliqué ! Mais mon Antivirus ma signalé quelque chose de pas net. J'ai cliqué, pi j'ai l'animation, seulement ... y avait il autre chose avec ???
|
|
| Posté le 28-03-2006 à 09:10:26
| ok... euh... j'hésite à l'essyer car on va encore me dire que j'ai foutu la merde sur le PC...
|
|
| Posté le 28-03-2006 à 09:18:14
| tu as très très bien fait de ne pas le faire depuis mon ordi luthy!!!
j'ai horreur de ce genre de trucs en fait...tout comme les chaines de message...
et ce n'est aps pour rien qu'un antivirus se déclenche sur ce genre de trucs...ça n'a pas l'air méchant, mais ceux sont les plus vicieux...
|
|
| Posté le 28-03-2006 à 10:27:44
| chdups a écrit :
tu as très très bien fait de ne pas le faire depuis mon ordi luthy!!!
j'ai horreur de ce genre de trucs en fait... tout comme les chaines de message...
et ce n'est pas pour rien qu'un antivirus se déclenche sur ce genre de trucs...ça n'a pas l'air méchant, mais ce sont les plus vicieux... |
moi aussi je déteste les chaines de messages.
je les supprimes toutes de ma boite mail sauf lorsqu'il s'agit d'un questionnaire : dans ces cas là je ne répond qu'à la personne qui me l'a envoyé...
|
|
| Posté le 28-03-2006 à 12:30:45
| les chaines a la con du genre "tu peux gagner des sous " ou "ton compte va etre supprime"
c'est lourd
|
|
| Posté le 28-03-2006 à 17:47:36
| chdups a écrit :
tu as très très bien fait de ne pas le faire depuis mon ordi luthy!!! j'ai horreur de ce genre de trucs en fait...tout comme les chaines de message...
et ce n'est aps pour rien qu'un antivirus se déclenche sur ce genre de trucs...ça n'a pas l'air méchant, mais ceux sont les plus vicieux... |
eh ouai eh ouai (fière la pthyte Lulu )
Pour ce qui est des chaines, je peux dire pour m'être fait pirater que c vraiment des trucs à la con, ces mecs ne manquent pas d'imagination pour avoir les gens... alerte au virus, argent, Kdo, msn payant, places de ciné, mais aussi et ça c dégueulasse, soit disant patients à qui il faut une greffe dans l'urgence!
C n'importe quoi, et je bloque d'ailleurs toute personne qui m'envoie une de ces chaines >>> pirates, vous voilà prévenus! (tient, j'ai déjà entendu ça dans un film )
La meilleure solution c où de ne pas faire passer (mais vous courez déjà un risque en l'ayant reçu) ou si vous les renvoyez de mettre toutes les adresses dans la zone CCI, pour qu'elles ne soient pas visibles par les destinataires!
|
|
| Posté le 28-03-2006 à 21:22:14
| Je voulais juste vous faire rire, c'est tout.
Sinon, Be bean, quand je l'ai ouvert sur mon ordi, plus j'ai essayé de l'éteindre, plus il se multipliait...c'est la seule chose que ça fait.
|
|
| Posté le 28-03-2006 à 22:28:23
| Moi ça a tres bien marché
aucun signe de norton ,aucun pop up,aucun redemarage
nickel quoi
|
|
| Posté le 29-03-2006 à 12:40:26
| Joey a écrit :
Je voulais juste vous faire rire, c'est tout.
Sinon, Be bean, quand je l'ai ouvert sur mon ordi, plus j'ai essayé de l'éteindre, plus il se multipliait...c'est la seule chose que ça fait. |
et jsuis sure que ça a eu cet effet, CT juste l'occaz d'échanger quelques mots sur les chaines
|
|
| Posté le 29-03-2006 à 18:01:17
| Mdr
Allez cliquez sur ce lien!!
Il n'y a aucun virus ..chose que je garanti a 100%
Mais soyez patient qd mem!!
http://www.funhumour.com/lapage.php
Si jamais je me sis trompé de topic...faites signe !!merci
|
|
| Posté le 30-03-2006 à 08:49:04
| Chti juju a écrit :
Mdr
Allez cliquez sur ce lien!!
Il n'y a aucun virus ..chose que je garanti a 100%
Mais soyez patient qd mem!!
http://www.funhumour.com/lapage.php
Si jamais je me sis trompé de topic...faites signe !!merci |
http://www.funhumour.com/lapage.php
Ps: les liens ne marchent pas comme chez toi
|
|
| Posté le 01-04-2006 à 09:59:44
| Je ne peux pas consulter ce site de ma salle info
Je le regarderai plus tard
Sinon, je suis en cours d'informatique là, et le prof vient de donner un site rigolo
http://www.agentland.fr
Attendez Cybelle qui apparaîtra à gauche de la page...vous pouvez lui poser toutes sortes de questions...et elle vous répond !
|
|
| Posté le 01-04-2006 à 10:59:30
| tu as du mal en ce moment avec les liens
il fonctionne pas donc je l'ai rentré de moi meme et c'est pas mal c 'est cool
|
|
| Posté le 01-04-2006 à 12:37:52
| Maintenant c'est bon, j'comprends pas il fonctionnait ce matin
|
|
| Posté le 01-04-2006 à 13:23:22
| En tout cas bien sympa cette charmante demoiselle au chvx rose
|
|
| Posté le 02-04-2006 à 08:47:57
| bon nous reprennons la section Pour du rire et exclusivement du rire sinon le topic sera fermé!
|
|
| Posté le 02-04-2006 à 21:42:44
| Encore une feinte à deux balles ... mais alors je n'ai pas pu m'empecher de rire en la lisant.
bonne rigolade !!
|
|
| Posté le 02-04-2006 à 23:10:12
| Excellent !
|
|
| Posté le 03-04-2006 à 17:19:40
| je mets hum ............... 18/20
|
|
| Posté le 03-04-2006 à 21:48:51
| trop fort ta tite image bebean
|
|
| |
| Posté le 04-04-2006 à 19:49:42
|
ce post aurait été plus judicieux ds les jeux ...
|
|
| Posté le 07-04-2006 à 19:43:04
| je m'autocensure car personne (à part moi) trouve cette histoire drole.
Message édité le 08-04-2006 à 14:35:52 par Sharingan |
|
| Posté le 07-04-2006 à 20:20:53
| excellente meme si apres leur debat je me doutais qu'il allait dire ça
19/20
|
|
| Posté le 08-04-2006 à 08:40:12
| Oui, elle est bien marrante en fait
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
Je voudrais :
- Rasé sur le côté gauche.
- la banane mais juste à droite et de travers.
- La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu.
- La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..
|
|
| Posté le 08-04-2006 à 13:48:17
| ah sharingan deçu
|
|
| Posté le 08-04-2006 à 13:55:55
| jamais lu ni entendu moi, rigolote
|
|
| Posté le 08-04-2006 à 14:30:48
| Quitte à choisir entre les 2...
jpréfère la plus connue, qui est aussi la plus drole!
L'autre est prévisible et... le sujet est gavant en ce moment
|
|
| Posté le 13-04-2006 à 20:20:47
| Un Ecossais arrive à l'aéroport et interpelle un taxi.
-Combien ca coûte pour nous emmener à l'hôtel?
Le taximan répond
- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.
L'Ecossais réfléchit un instant et dit:
- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus.
|
|
| Posté le 13-04-2006 à 21:44:22
| pas mal!! 
D'où vient cette coutume de dire que les ecossais sont radins?
|
|
| Posté le 13-04-2006 à 21:48:47
| d'une réalité je pense
(pê avec les petits lutins qui cachaient leur argent dans des chaudrons...lutins originaires d'irlande...très près de leur sous...)
|
|
| Posté le 13-04-2006 à 22:58:23
| Le Leprechaun
Sharingan tu as des amis ecossais ??
|
|
| Posté le 14-04-2006 à 07:06:59
| Hep hep hep !!! on ne dit pas de mal des Ecossais, enfin, pas encore ...
(petite parenthèse, désolé ...)
J'ai eu la chance de cohabiter avec un irlandais pdt un mois au total, là bas, à Cliffden ( dans le connemara et près e Galway) et les irlandais sont très très gentils, et très généreux !! ( c'était il y a 2 ans ...)
L'année passé j'ai découvert les gens de l'angleterre du Sud Est, du côté de Plymouth, Exeter ( comté du Devon ) et il s'avère qu'ils ont été très sympathique aussi ( la particularité du Devon, c'est que c'est la campagne, en gros, et ça ressemble pas mal à l'irlande, bien que les champs de tourbe ne sont pas aussi présents)
et cette année, ce sera l'Ecosse : départ prévu le 30 avril au matin de bonne heure. Je vous promets de vous dire ce que je pense sur les Ecossais
Sur ce , bonne journée à tous !!! Et vive le hand !!
|
|
| Posté le 14-04-2006 à 08:04:22
| tu nous diras si tu as vu des leprechaun ??
|
|
| Posté le 14-04-2006 à 12:15:40
| be bean a écrit :
Hep hep hep !!! on ne dit pas de mal des Ecossais, enfin, pas encore ...
(petite parenthèse, désolé ...)
J'ai eu la chance de cohabiter avec un irlandais pdt un mois au total, là bas, à Cliffden ( dans le connemara et près e Galway) et les irlandais sont très très gentils, et très généreux !! ( c'était il y a 2 ans ...)
L'année passé j'ai découvert les gens de l'angleterre du Sud Est, du côté de Plymouth, Exeter ( comté du Devon ) et il s'avère qu'ils ont été très sympathique aussi ( la particularité du Devon, c'est que c'est la campagne, en gros, et ça ressemble pas mal à l'irlande, bien que les champs de tourbe ne sont pas aussi présents)
et cette année, ce sera l'Ecosse : départ prévu le 30 avril au matin de bonne heure. Je vous promets de vous dire ce que je pense sur les Ecossais
Sur ce , bonne journée à tous !!! Et vive le hand !! |
hé bin t'en as de la chance de voyager autant!
par contre je pense que c'est un peu normal que les gens qui t'accueillent soient simpas : sinon je ne pense pas qu'ils accueilleraient chez eux des jeunes étrangers
perso moi je suis déjà allé au Pays de Galles et j'ai adoré !
|
|
| Posté le 14-04-2006 à 13:48:55
| Nous disions donc...
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
- à l'enterrement il y en a un de moins de bourré
|
|
| Posté le 15-04-2006 à 07:50:24
| Luthy a écrit :
Nous disions donc...
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
- à l'enterrement il y en a un de moins de bourré
|
c'est Bebean qui ne va pas être content si on continue à rire des irlandais
|
|
| Posté le 15-04-2006 à 11:55:11
| Citation :
Luthy a dit :
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
- à l'enterrement il y en a un de moins de bourré |
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- Ce n’est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !
|
|
| Posté le 18-04-2006 à 07:40:35
| Quelques blagues reprises sur le sites des Houplinois
Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...
Comment une femme fait elle pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?
Elle se marie 4 fois !!!
Une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ?
une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi .
Au cours d'une discussion entre amis, un homme se fait gentiment traiter de macho.
- Moi, macho ? Absolument pas ! Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme. Elle n'a plus qu'à le moudre… .
|
|
| Posté le 21-04-2006 à 08:10:41
| J'ai pris une photos ce matin
|
|
| Posté le 21-04-2006 à 08:49:37
| euh...tu as pris ça où? ou tu as fait comment ce montage?
je me questionne
|
|
| Posté le 21-04-2006 à 09:35:30
| C clR que j'aimerai bien que tu répondes aux questions de chdups!!! lol
c canon, tu t'arrêtes plus toi! lol
mais bon... on joue à la salle de Provin, pas à Bauvin
|
|
| Posté le 21-04-2006 à 10:42:26
| http://letterjames.com/en/index.html
C'est un site sympa où on marque le message que l'on veut, seul hic, il n'est pas en français Mais bon, il est assez simple d'utilisation
|
|
| Posté le 21-04-2006 à 11:15:27
| 
|
|
| Posté le 21-04-2006 à 11:42:10
| j'apprécie, c'est cool
|
|
| Posté le 21-04-2006 à 12:03:52
| 
c génial
|
|
| Posté le 21-04-2006 à 12:22:00
|  Vous me faîtes délirer ! J'pensais que vous aimeriez autant ! Tant mieux alors 
|
|
| Posté le 21-04-2006 à 12:54:26
| c sympa oui
devrait y avoir un topic exprès pour correspondre de cette manière
|
|
| Posté le 21-04-2006 à 13:05:39
| ben ce serait stupide... ça va durer un thy peu, style le temps d'une journée ou deux, et ça va passer...
|
|
| Posté le 21-04-2006 à 18:18:39
| Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
"Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller au toilette, que dirais-tu ?"
"Attends-moi, je vais pisser"
"Ca serait très grossier et très mal poli de ta part ! Jean, comment dirais-tu ?"
"Je m'excuse, mais il faut que j'aille au toilette, mais je reviens tout de suite."
"C'est déjà mieux ! Mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto ? Tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins pour une fois, pour démontrer les bonnes manières ?"
"Je dirais : ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"
|
|
| Posté le 21-04-2006 à 18:21:56
| ( pour la blague de Joey )
et pour Lulu ...
|
|
| Posté le 22-04-2006 à 00:10:02
| bouhhhh c nuuuuuul!!!
t'as rien trouvé de mieux?????
mdr!
|
|
| Posté le 22-04-2006 à 09:07:40
| Moi j'ai trouvé ça excellent
Mais c'est même pas vrai, t'étais pas parti, j't'ai vu hier
|
|
| Posté le 25-04-2006 à 18:33:28
| C'est un anglais et un français qui se baladent. Ils entendent le bruit caractéristique d'une certaine bestiole et l'anglais s'écrit :
-How ! Un mouche !
-Mais non, c'est UNE mouche !
-How ! Vous avez de bons yeux !
|
|
| Posté le 25-04-2006 à 18:47:32
| Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
|
|
| Posté le 26-04-2006 à 10:49:23
| 
rigolo !!!
|
|
| Posté le 26-04-2006 à 10:57:13
| Rigolote on dit
Car c'est une blague ou une farce
|
|
| Posté le 26-04-2006 à 14:11:02
| c'est rigolo....
|
|
| Posté le 26-04-2006 à 16:44:24
| Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père
était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !
|
|
| Posté le 26-04-2006 à 17:00:00
|   
|
|
| Posté le 26-04-2006 à 17:50:13
| Elle est connue mais je ne l ai pas encore mise sur le forum :
Un chômeur
postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve). Il lui dit :"Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heur e auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail." L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et, donc, pas d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors,il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande ...son e-mail pour lui envoyer la proposition. "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail" L 'homme réfléchit et répond : "Je serai déboucheur de chiottes chez Microsoft !"
* conclusion 1 : Internet ne solutionne pas ta vie.
* conclusion 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
* conclusion 3 : vous avez reçu ce message par e-mail.... c'est sûr, vous êtes finalement plus proche ...du déboucheur de chiottes que du millionnaire !!!.....
|
|
| Posté le 26-04-2006 à 17:54:33
| 
Rigolo aussi
|
|
| Posté le 26-04-2006 à 18:58:03
| Sharingan a écrit :
conclusion 3 : vous avez reçu ce message par e-mail.... c'est sûr, vous êtes finalement plus proche ...du déboucheur de chiottes que du millionnaire !!!..... |
ouf ... il a été posté sur le forum et non envoyé par mail !
|
|
| Posté le 26-04-2006 à 19:01:05
| HI HI HI 
|
|
| Posté le 26-04-2006 à 19:25:08
| be bean a écrit :
ouf ... il a été posté sur le forum et non envoyé par mail ! |
Mais vous l avez reçu via internet
|
|
| Posté le 28-04-2006 à 14:01:30
| Celle là aussi est connue mais elle est assez cocasse:
- C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit
un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
c'est quoi le problème du gars dehors ?
Elle lui répond :
A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la
toux, mais je n'en ai pas trouvé, alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce : bien sur que si vous pouvez....... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
Be beannnn, powaaaaa...
|
|
| Posté le 28-04-2006 à 14:03:54
| j'adore !!!!
|
|
| Posté le 28-04-2006 à 14:05:38
| be bean a écrit :
j'adore !!!! |
Je m en doutais
|
|
| Posté le 28-04-2006 à 15:38:51
| très très drôle !!!!
|
|
| Posté le 29-04-2006 à 09:02:52
| Les deux sont rigolotes
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
|
|
| Posté le 29-04-2006 à 10:13:00
| Joey a écrit :
Les deux sont rigolotes
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici ! |
bin moi je préfère celle là! : elle est courte mais bonne
|
|
| Posté le 29-04-2006 à 10:43:01
| pour ça qu'on dit que "les blagues les plus courtes sont les meilleurs "
|
|
| Posté le 29-04-2006 à 10:47:15
| the gardien a écrit :
pour ça qu'on dit que "les blagues les plus courtes sont les meilleurs " |
bin oui The Gardien !
|
|
| Posté le 29-04-2006 à 10:52:26
| Et oué y'est cultivé le petit
Nan en faite c'est juste quand on me dit d'arreter mes blagues parce que je suis lourd
|
|
| Posté le 07-05-2006 à 18:48:15
| Gilbert Montagné a divorcé avec sa femme !!!
Paraitrait il qu'il ne pouvait plus la voir !
|
|
| Posté le 07-05-2006 à 21:37:28
|
hi hi hi
|
|
| Posté le 08-05-2006 à 11:45:21
| be bean a écrit :
Gilbert Montagné a divorcé avec sa femme !!!
Paraitrait il qu'il ne pouvait plus la voir ! |
T es nul, c'est Steevie Wonder et Gilbert Montagné qui se sont brouillés!
Ils ne peuvent plus se voir!!
c'est la vrai version de l 'histoire^^
Ta version, c est celle d'Amadou et Mariam^^
|
|
| Posté le 08-05-2006 à 12:40:28
| chacun son point de vue ....
eux, c'et tout vu .... enfin, ...presque !!
|
|
| Posté le 08-05-2006 à 15:46:25
| Ce qui est bien avec eux, c'est qu'ils ont les yeux en face des trous...
Il sont réaliste sur leur vision du futur!
|
|
| Posté le 08-06-2006 à 10:41:39
| Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est que c'est ma première journée à conduire un taxi. Depuis les 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
|
|
| Posté le 08-06-2006 à 11:08:34
|
Pas mal du tout !!!
|
|
| Posté le 11-06-2006 à 10:00:20
| trop forte !! je la connais mais elle est tellement bien ....
|
|
| Posté le 16-06-2006 à 22:16:52
| Deux p'tites blagues, une en image, l'autre plus classique
Le jus d'orange !
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile. J'enlève mon dentier et je les suce à fond
|
|
| Posté le 16-06-2006 à 22:42:37
| excellente la 2ème!!
j'adore!
|
|
| Posté le 16-06-2006 à 23:41:40
| moi aussi prefere la 2eme
|
|
| Posté le 17-06-2006 à 00:06:25
| il est vrai kla premiere est dactu!!!
Mais la 2ieme est excellente!!!
|
|
| Posté le 25-07-2006 à 10:54:44
| Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse ! "
|
|
| Posté le 25-07-2006 à 12:42:44
| [clignote] SNCF [/clignote] =Sans Nous Café Fermé
/Societé Nationale des Chemins de Fer
[clignote]SNCF[/clignote] =Sur Neuf,Cing Faineants
/" "
[clignote]DDE[/clignote] =Dix Doigts Engourdis /Direction Departementale de L'Equipement
[clignote]NTA[/clignote] =Nouvelle Technique des Abrutis/Nouvelle Technologie des Apprentis
[clignote]SAAB[/clignote] =Superieur Aux Autres Bagnoles /Marque de Voiture
[clignote]FBI[/clignote] =Fausse Bonne Idée /Federal Bureau of Investigation
[clignote]FBI[/clignote] =Fausse Blonde Infiltrée /" "
Voila quelques significations sympa
|
|
| Posté le 26-07-2006 à 19:16:28
| Be bean, je suis
elle est trop forte !!!
|
|
| Posté le 01-08-2006 à 00:19:13
| petite blagounette légère de mystic sur la route du retour ce soir quand on est passé devant un restaurant courtepaille... (interdite aux moins de 18 ans)
Jl'ai trouvée mignone, légère malgré sa vulgarité
"Tu crois qu'on tire à la courtepaille?"
|
|
| Posté le 28-10-2006 à 12:17:06
| oula ... plus de blagues depuis début aout !!!!!
..." AAAAAAAAAAAAH ............ j'ai une histoire !!" ( je ne sais pas si beaucoup de monde comprendra cette citation ...)
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! dDt le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit "Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
|
|
| Posté le 28-10-2006 à 12:22:23
| C'est Jésus qui joue au golf sur terre.
Il se prépare, il balance la balle et pan!Elle va direct dans un arbre et se dirige vers un nid ; mais un oiseau la prend et la jette à terre! Alors elle tombe dans un ruisseau; mais elle rebondit sur une carapace de tortue, elle atterrit dans un bunker mais un ecureuil la projette sur l'herbe!!!Un chien la prend, se dirige vers le trou,et il voit un chat donc il lache la balle qui tombe ...dans le trou!
Alors Jésus lève les yeux et dit: papa,laisse moi-jouer!
( bon j'la trouve moyen ...mais ça me fait rire quand même )
|
|
| Posté le 28-10-2006 à 14:01:37
| Be bean, le retour, ça nous manquait
|
|
| Posté le 28-10-2006 à 14:03:34
| a bean a t-il une reputation de blageur ?
|
|
| Posté le 28-10-2006 à 14:36:04
| Ah oui tres meme
|
|
| Posté le 28-10-2006 à 15:09:30
| il aurait aussi pu être roi de la session "boulets" s'il avait pu être aussi présent que l'année passée!
'reuseument qu'on va pas chercher des preuves en arrière
|
|
| Posté le 28-10-2006 à 15:27:42
| Alors là !!!!
C'est une image que j'ai trouvé il y a quelques semaines ... et je viens de la (re)voir sur mon bureau : je me suis dit, elle est d'actualité !!!!
|
|
| Posté le 28-10-2006 à 15:43:55
|
Ah là là !!! Trop marrant !!!!
J'ai une préférence pour les BD blagues
|
|
| Posté le 28-10-2006 à 16:17:57
| E-XCE-LLENT
jsuis fan
|
|
| Posté le 28-10-2006 à 18:04:33
| exéllent c'est claire rien n'a ajouter !
|
|
| Posté le 15-11-2006 à 15:51:27
| Il parait que pour le film albator, le rôle principal vient d'être décerné à Ribery...
|
|
| Posté le 15-11-2006 à 16:13:09
| il a le bon profil
|
|
| Posté le 15-11-2006 à 16:44:53
| Et les bonnes cicatrices
Faut dire qu'il pourrait faire le remake de Scarface
|
|
| Posté le 15-11-2006 à 22:02:00
| un peu vahce la les mecs .. je trouve 
|
|
| Posté le 16-11-2006 à 18:34:55
| Elle dit ça parce qu'elle tient avec l'OM
|
|
| Posté le 16-11-2006 à 20:19:06
| oui pas honte de le dire même si c'est pas la joie en se moment vu les resultat enfin ...
|
|
| Posté le 16-11-2006 à 21:06:38
| Claire 4 defaites
Bouh marseille
Font vraiment rire eux on est dans la bonne partie
|
|
| Posté le 16-11-2006 à 21:40:46
| Moi j'dis carrément bouh le foot
Mais non, j'aime bien...enfin, au moins l'équipe de France, après, ça me passe au dessus...
Personne a une p'tite blague à proposer....va falloir attendre be bean
|
|
| Posté le 16-11-2006 à 21:58:29
| C'est une blonde qui arrive dans une bibliothèque, elle va au comptoir et dit:
"-Bonjour madame, je voudrais un coca, un hamburger...
-Pardon Mademoiselle, mais ici, vous ètes dans une bibliothèque.
-Ah oui pardon, ...je voudrais un coca, un hamburger...
Message édité le 16-11-2006 à 21:59:39 par Sharingan |
|
| Posté le 17-11-2006 à 09:21:00
| Toujours sur les blondes ... je trouve sa même pas drole !
|
|
| Posté le 17-11-2006 à 17:59:09
| les collègues adorent !!
|
|
| Posté le 17-11-2006 à 21:50:17
| En faite on va devoir attendre be bean
|
|
| Posté le 23-11-2006 à 17:39:50
| Alors voila c'est l'histoire d'un gars qui à mis dans la rubrique "forumers" une blague et chaque jour ce sera une nouvelle blague
et cette blague vous la retrouverez à cette adresse
Blague
|
|
| Posté le 23-11-2006 à 18:19:27
| J'comprends pas, faut trouver la blague que tu faites ? 
|
|
| Posté le 23-11-2006 à 18:28:42
| clicques sur le liens, boubourse !! regarde en bas de la page dans la case "blague du jour"
|
|
| Posté le 23-11-2006 à 18:33:29
| Aaaaaaaaaah !!!!!!!!! J'avais pas baissé ma fenêtre 
Ok, rigolote la blague 
(Et boubourse toi même d'abord  )
|
|
| Posté le 23-11-2006 à 21:36:45
| toujours sur les blondes ... [ grrr ] vous n'en n'avais vraiment pas d'autre !!!
Message édité le 24-11-2006 à 14:30:00 par TiOTe SpEedY |
|
| Posté le 23-11-2006 à 23:01:00
| je c pas regarde demain
Joey a écrit :
Aaaaaaaaaah !!!!!!!!! J'avais pas baissé ma fenêtre
|
tu risques un courant d'air 
|
|
| Posté le 23-11-2006 à 23:22:06
| Ollla, y a du lourd chez Mister ce soir...
|
|
| Posté le 24-11-2006 à 13:05:52
| Merci
Tu vas etre contente TiOte cette fois c'est une histoire belge ( mais qui dit que la pharmacienne n'est pas blonde )
Blague du jour
|
|
| Posté le 24-11-2006 à 14:33:36
| Pas mal ... j'aime l'espris un peu mal tournée mais elle est pas mal elle reste fine !
[ ps: sa ne peut pas etre une blonde la pharmacienne c'est inpossible qu'une blonde avale sa ... mdr ]
Moiiii non ne souyais pas choquer je n'est pas l'espris mal tournée ! : mdr:
|
|
| Posté le 26-11-2006 à 19:20:45
| la blague quotidienne de ce dimanche est peu osée
D'ailleurs en parlant de lèvres ... j'ai une copine qui se les ait fait refaire ... 2 semaines qu'elle n'arrive plus à s'assoir
|
|
| Posté le 26-11-2006 à 20:22:26
| bbbaaaaahhh t'es crade
c excellent !
|
|
| Posté le 27-11-2006 à 19:04:09
| Ah Be bean
Elle chope un orgas***** a chaque fois qu'elle serre les jambes non??
|
|
| Posté le 29-11-2006 à 12:56:24
| Une petite mignonne 
C'est une bigote qui s'en va voir son curé :
- Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose...
- Et que disent-elles ? demande le prêtre.
- La seule chose qu'elles savent dire, c'est : « Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied ? »
- C'est terrible ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrai avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûtantes mais prieront avec dévotion.
- Merci, Monsieur le curé dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur chapelet entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent :
- Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied ?
Et un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit :
- Hé, tu peux balancer ton chapelet maintenant ! Nos prières ont été exaucées !
|
|
| Posté le 29-11-2006 à 13:23:43
| mortel celle la joey
bon une autre
c une blonde qui se fait arreter par une gant de police ( blonde aussi)
pour exces de vitesse
l' agent: votre carte d'identiter s'il vous plait !
la blonde: sa ressemble a quoi ?
l'agent: c carré et y a votre photo dessus
la blonde( fouillant dans son sac a main et sortant un miroir):a voila je crois que jai trouver
l' agent ( regardant dans le miroir): ah excuser moi je ne savais pas que vous etiez de la police , vous pouver y aller !!
quand j'aurais une voiture je ferais sa aussi sa mevitera une contravention
|
|
| Posté le 30-11-2006 à 15:02:27
| Pas mal la blague du jour sur le site Moi je lui aurais cassé la figure
|
|
| Posté le 01-12-2006 à 19:29:57
| bon une pas tres marrante mais j'avais envie de la dire
encore sur les blondes 
une blonde entre dans un magasin et vas au bureau des renseignement
blonde:Bonjours je voudrais un deodorant pour mon marie s' il vout plait
dame au bureau: bien sur, un deodorant a boulle ?
 blonde ; ben non pour les dessous de bras !!!
|
|
| Posté le 02-12-2006 à 09:08:31
| J'adore la blague d'aujourd'hui !!!
J'l'a trouve trop mimi
|
|
| Posté le 03-12-2006 à 21:33:39
| petite blague( normal c' est le topic aproprier)
c la mere a toto qui dit " toto vas chercher du pain a MONCUL( nom de la ville)
en chemin toto croise Mondoigt, son meilleur ami
en rentrant cher lui toute essoufler toto dit a sa mere
desoler mman mais j' ai fait tout le tour de moncul avec mondoigt mais on a rien trouver
imaginer le truc se sera peut etre lplus marrant
|
|
| Posté le 03-12-2006 à 21:39:21
| darkangel a écrit :
petite blague( normal c' est le topic aproprier)
c la mere a toto qui dit " toto vas chercher du pain a MONCUL( nom de la ville)
en chemin toto croise Mondoigt, son meilleur ami
en rentrant cher lui toute essoufler toto dit a sa mere
desoler mman mais j' ai fait tout le tour de moncul avec mondoigt mais on a rien trouver
imaginer le truc se sera peut etre lplus marrant |
C'est recherché les blagues au collège...
|
|
| Posté le 03-12-2006 à 21:44:01
| c'est claire
|
|
| Posté le 04-12-2006 à 19:32:33
| Et Ho taisez vous, vous y etes tous passé
|
|
| Posté le 04-12-2006 à 20:54:57
| merci the gardien je suis emu par ta solidarité 
|
|
| Posté le 04-12-2006 à 22:10:40
| the gardien a écrit :
Et Ho taisez vous, vous y etes tous passé |
Ce fut une erreur de jeunesse, si on avait pu faire sans, nous l'aurions fait...
|
|
| Posté le 05-12-2006 à 06:48:33
| oui puis bon... c comme partout: y'a des cas plus grave, hein the gardien?
|
|
| Posté le 05-12-2006 à 09:17:58
| Sharingan a écrit :
Ce fut une erreur de jeunesse , si on avait pu faire sans, nous l'aurions fait... |
C qui jeunesse
( y'en a pour qui ils n'ont pas dépassé ce stade )
|
|
| Posté le 05-12-2006 à 12:33:07
| Mister FraiZ a écrit :
C qui jeunesse
( y'en a pour qui ils n'ont pas dépassé ce stade ) |
Dire que j'ai fini ces années avec lui
|
|
| Posté le 06-12-2006 à 21:10:03
| J
[centre a écrit :
Le jus d'orange ! [/centre]
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile. J'enlève mon dentier et je les suce à fond |
[g]
puissante celle la mortel franchement on sy attend pas
[/g]
|
|
| Posté le 10-12-2006 à 22:56:14
| pourquoi sa post plus ici c devenu un topic abandonner ou quoi ??
|
|
| Posté le 10-12-2006 à 23:02:42
| Ben parce qu'on a pas des blagues a chaque fois
|
|
| Posté le 10-12-2006 à 23:04:22
| oui mais dans ce cas y faut aller en chercher ou alors vas faloir suprimer ce topic
|
|
| Posté le 10-12-2006 à 23:07:12
| Darkangel ecouté faut que tu saches que on peut pas parler dans tous les sujets chaque jours et que c'est pas parce qu'un sujet descend ou bien qu'on n'y parle plus que il faut le supprimé car de temps en temps quelqu'un aura bien une blague marrante ou une citation a mettre
C'est juste que voila on va pas tout faire pour mettre une blague,il faut la choisir et l'aimer
|
|
| Posté le 11-12-2006 à 10:00:58
| un jour tu seras ptétre modo the gardien (un jour oui, fort fort lointain ) mais tu as encore du travail par contre darkangel, lol
bonne réponse Ju: les sujets ne sont supprimés que dans les cas où ils ne respectent pas les règles du forum. Bien souvent on les laisse descendre,parce qu'on ne SE FORCE PAS à écrire et puis un jour ils sont à nouveau d'actualité pour certains.
Tout va bien darkangel, ne soit pas choqué!
au passage:
C'est officiel...l'équipe FESTINA va être rachetée.
Maintenant tous les coureurs seront sponsorisés par le shampoing "DOP".
(et tu vois, pour mettre ce genre de blagues,on peut aussi s'abstenir )
|
|
| Posté le 11-12-2006 à 18:25:20
| En général c est bebean qui les sort (même si cette citation est connue depuis qq années ^^ )
|
|
| Posté le 11-12-2006 à 21:01:42
| J'ai pas compris ? c'est une blague ?
|
|
| Posté le 11-12-2006 à 21:35:23
| mais mine de rien la le topic remonte
|
|
| Posté le 12-12-2006 à 15:51:05
| Une blaque trés matcho ...... !!!!
Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."
On me l'a raconter ce midi !
|
|
| |
| |
| Posté le 14-12-2006 à 16:52:38
| Allez, une dernière pour la journée : des toilettes news génération pour vous les mecs
|
|
| Posté le 14-12-2006 à 18:39:05
| Moi je prendrais le 5 en partant de la droite
Juste a la bonne mesure en plus
|
|
| Posté le 14-12-2006 à 22:03:40
| La première en partant de la droite est pas trop mal aussi
|
|
| Posté le 14-12-2006 à 22:24:41
| Elle a l'air un peu conne aussi comme ça
|
|
| Posté le 15-12-2006 à 09:12:44
| tu comprendras plus tard
|
|
| Posté le 15-12-2006 à 09:25:35
| y'en a pour qui je lui souhaite d'avoir un sacré zoom!!
(je précise que je ne parle pas de mystic )
|
|
| Posté le 15-12-2006 à 23:17:27
| Pour une fois alors que tu parles de chdups
|
|
| Posté le 16-12-2006 à 00:10:16
| moi??
j'oserai pas insinuer un truc pareil sur chdups
penses tu...
|
|
| Posté le 16-12-2006 à 11:16:26
| Luthy a écrit :
y'en a pour qui je lui souhaite d'avoir un sacré zoom!!
(je précise que je ne parle pas de mystic ) |
J'ai un engin qui va jusque 200 mm et pourtant ça ne grossit pas tant que ça
(je parle d'un zoom bien sur)
|
|
| Posté le 16-12-2006 à 11:58:16
| pour moi sa serais ........................... des autres toilettes ^^
|
|
| Posté le 16-12-2006 à 13:20:56
| oui sharingan, bien sur que tu parles de ton zoom...
parce que 200 mm... c...
|
|
| Posté le 16-12-2006 à 14:56:05
| Voila comment Joey instaure le doute et le sex*
|
|
| Posté le 17-12-2006 à 10:00:48
| oui ben crée un topic pour sa alors la c' est celui pour rire non ?^^
|
|
| Posté le 17-12-2006 à 19:48:13
| alors ris ou sors !!!
et je sais que tu ne penserais pas ça de moi luthy
|
|
| Posté le 18-12-2006 à 16:40:01
| Pas mal la blague dans le coin forumer ajd !
Peut-être même une part de vérité parfois 
|
|
| Posté le 19-12-2006 à 23:48:01
| La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout
|
|
| Posté le 05-01-2007 à 13:16:35
| petites devinettes dont je n'arrive pas à me souvenir la provenance ...
Comment sait on que Barry White a utilisé votre voiture ???
===> Il a laissé du gel sur l'appui tete !
|
|
| Posté le 05-01-2007 à 13:24:18
| euh... be bean?
|
|
| Posté le 05-01-2007 à 14:15:22
| Mais qui a tué Paméla Rose ??? 
C'est là dedans que je l'ai entendu
|
|
| Posté le 05-01-2007 à 17:34:30
| Un vieux monsieur barbu arrive au paradis. St Pierre le voit et lui dit:
"-Vous savez, ici, au paradis, tout le monde doit travailler, vous avez une compétence particuliére?
-Toute ma vie, j'ai travaillé le bois, je ne sais faire que ça.
-Du bois, donc vous etes charpenteir, votre prénom??
-joseph.
-JOSEPH???Mais vous n'avez pas un fils?
-si, mais je l'ai perdu de vu il y a longtemps..."
Saint Pierre, affolé, court, va chercher Jesus pour lui dire que son pére est arrivé au paradis. Jesus arrive et crie:
"-Papa!!!!
-Pinnocchio!!!!"
|
|
| Posté le 05-01-2007 à 19:43:29
| 
|
|
| Posté le 05-01-2007 à 19:54:01
| be bean a écrit :
|
C'est toi qui a commencé avec barry white
|
|
| Posté le 15-02-2007 à 14:27:51
| Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...
|
|
| Posté le 15-02-2007 à 14:38:47
| J’en ai une mais elle est assez vulgaire je peux quand même ?
et blague de blonde la tienne lulu lol
|
|
| Posté le 15-02-2007 à 21:12:52
| Trop facile toujours s'acharné sur les blondes !
|
|
| |
| Posté le 17-02-2007 à 21:04:07
| je ne sais pas si je peux la tenter celle ci ...
Avec quoi ramasse-t-on la papaye ?
 
je m'attribuerai tout de même un petit ...
|
|
| Posté le 18-02-2007 à 09:25:49
|
Oh non !!!!  sans hésiter ! 
Oups, j'ai oublié le 1, c'était  Lapsus révélateur 
|
|
| Posté le 18-02-2007 à 11:20:42
| avec une foufourche !!!
et un canif c'est quoi??? un petit fien !!! 
|
|
| Posté le 18-02-2007 à 11:52:09
|
vous êtes en forme dites moi
|
|
| Posté le 18-02-2007 à 12:17:11
| C'est dans un bar à Vampire, 3 amis se rejoignent et discutent:
le premier:
"J'ai une petite soif, j irais bien me faire un petit qqch."
Il se transofrme en chauve-souris, pars 10 min et revient avec une goutte de sang sur les dents.
Les 2 autres lui demandent ce qu'il a fait et il répond:
"vous voyez le couple qui s'embrasse, je me suis approché de la fille et hop, je me suis servi!"
Le deuxième, l'envie lui prennant, part à son tour et revient avec du sang autour de la bouche.
"Woah, je suis tombé sur un groupe de touristes japonais, je vous dis pas ce que je me suis mis..."
Le troisiéme se transforme à sont tour en chauve souris, pars sur le champs et reviens plein de sang sur la figure, sur les dents et sur les poils.
"Comment as tu fait ça??
-C'est simple, vous avez vu l'arbre là-bas?
-oui.
-Et ben pas moi..."
|
|
| Posté le 19-03-2007 à 18:32:28
| lol tres bonne celle la
alors une autre;
-quesque un gars qui soulle tout le temps dans une poubelles
un gachi on peut en mettre deux !!
tres nul mais je savais pas quoi dire
|
|
| Posté le 19-03-2007 à 21:11:51
| Jack Of Blades a écrit :
lol tres bonne celle la
alors une autre;
-quesque un gars qui soulle tout le temps dans une poubelles
un gachi on peut en mettre deux !!
tres nul mais je savais pas quoi dire |
j'ai pas compris
|
|
| Posté le 20-03-2007 à 16:36:06
| alors oubli la
|
|
| Posté le 13-04-2007 à 16:31:46
| Un extrait d'un BD que j'aime beaucoup, un humour simple et sympa
Cette planche n'est pas la meilleure, mais c'est la seule que j'ai trouvé sur Internet
Message édité le 13-04-2007 à 16:32:36 par Joey |
|
| Posté le 22-04-2007 à 14:51:02
| blague de marine ... mais tout à fait dans l'esprit à 200% de son ptit bebean adoré ... d'ailleurs c'est pas pour rien que c'est ma topine ...
" Voter utile ! Mais c'est qui "utile" ????"
|
|
| Posté le 22-04-2007 à 15:56:29
|
|
|
| Posté le 22-04-2007 à 16:53:16
| était-ce vraiment dit sur le ton d'une blague?
|
|
| Posté le 22-04-2007 à 22:13:17
| à lire, près de chez mystic ( devrai je m'étonner ??? ) sur les panneaux électoraux qui se trouvent dans la résidence en face de chez lui ...
"Voter Sticules !"
puis
"Joyeuses érections présidentielles 2007" ou un truc du genre
|
|
| Posté le 23-04-2007 à 09:33:10
|
y'en a vraiment qui ont un humour... particulier
|
|
| Posté le 23-04-2007 à 19:50:43
| be bean a écrit :
à lire, près de chez mystic ( devrai je m'étonner ??? ) sur les panneaux électoraux qui se trouvent dans la résidence en face de chez lui ...
"Voter Sticules !"
puis
"Joyeuses érections présidentielles 2007" ou un truc du genre |
Encore des mecs qui ont trop regardéBashfr...
|
|
| Posté le 23-04-2007 à 20:13:14
| Effectivement j'ai lu ça cette aprem
|
|
| Posté le 26-04-2007 à 11:52:37
| bon je commence avec des blagues à 2 euros, pour mieux renchérir après.
Deux canards sur une plaine. L'un d'eux dis " coin coin ". L'autre lui répond " t'es con j'allais le dire!
ouais on rigole comme des fous....
encore une avant de partir
Deux oeufs sur le plat. L'un d'eux dis " 'tin il fait chaud ici "
l'autre s'exclame " HA, un oeuf qui parle!! "
quel public génial....
|
|
| Posté le 26-04-2007 à 12:23:02
| 2 euros ... c'est bien payé !
Alors moi c'est la foufourche et la papaye, et bucheron c'est les canards et les oeufs !
|
|
| Posté le 26-04-2007 à 17:04:53
| lui c des blagues pour VIP, on peut pas comprendre
|
|
| Posté le 29-04-2007 à 14:27:40
| et oui! je voyage en classe bucheronique...
|
|
| Posté le 30-04-2007 à 10:34:56
|
celle là elle est bonne!!
(CT bien une blague... )
|
|
| Posté le 30-04-2007 à 12:40:32
| oui carément!
Une femme ressent un grand besoin de changer d'air. Elle en parle a son mari qui lui propose alors de passer quelques jours seule à la montagne.
A peine arrivée, la jeune femme skie toute l'après midi et se rend en discothéque le soir même. Elle rencontre un séduisant jeune homme noir, et la soirée se termine dans sa chambre.
a la fin de son séjour, la jeune femme est accros au jeune homme, et s'aperçoie qu'elle ne connait pas son nom.
" non je ne peut pas te le dire tu te moquerais de moi. "
mais finalement : "d'accord, je m'appel Neige"
la jeune femme souris, et prend son numéros de téléphone.
a la sortie du train, le mari de la jeune femme la guette.
"alors, c'étais comment?"
"ha parfais, 25 cm de Neige tout les matins..."
|
|
| Posté le 30-04-2007 à 19:02:55
| Neige assez dure j imagine...
|
|
| Posté le 30-04-2007 à 19:45:38
| Oui et a mon avis pas tres poudreuse
Bucheron en forme sur les blagues
|
|
| Posté le 28-05-2007 à 14:36:58
| et pas tres blanche non plus ?
|
|
| Posté le 31-05-2007 à 20:16:44
| J'ai voulu voir ce que faisait une pastille de mentos dans du coca et voila ce que j'ai trouvé
c trop ... fun
mentos
Message édité le 31-05-2007 à 20:17:34 par Mister FraiZ |
|
| Posté le 31-05-2007 à 20:20:39
| Oui...c'est très...artistique
|
|
| Posté le 31-05-2007 à 21:59:05
| Ca faisait longtps que je n'avais pas entendu cette musique
10/10
|
|
| Posté le 10-06-2007 à 19:16:14
| C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste :- Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré,
mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste :- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
|
|
| Posté le 10-06-2007 à 19:18:47
| A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très
élégant,avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre se retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets gominés en crête.
Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk.
Le punk l'apostrophe :
- T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû
vraiment déconner dans la vie...
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai sodomisé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne
seriez pas mon fils.
|
|
| Posté le 10-06-2007 à 22:41:10
| J'adooooooore la seconde !! Trop trop trop forte !
|
|
| Posté le 11-06-2007 à 18:26:02
| excellente en effet
|
|
| |
| |
| Posté le 04-08-2007 à 18:05:50
| a chaque jour, une feinte de gaspard ( cf saga des gaffes )
Quelles sont les meilleurs femmes ? Les italiennes, parce qu'elles sont toujours ravies au lit....................................................................
.................................................................................................... 
|
|
| Posté le 05-08-2007 à 11:44:34
| Je ne diré que 3 lettres!!! ( A nan 4 )
|
|
| Posté le 14-08-2007 à 15:03:03
| | Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ? |
|
| Posté le 14-08-2007 à 17:53:20
|
un peigne avec l'un de tes morp...?
|
|
| Posté le 14-08-2007 à 17:54:00
| | une braguette ?? |
|
| Posté le 14-08-2007 à 17:54:47
|
excellente!!! |
|
| Posté le 14-08-2007 à 17:57:33
| c'est le seul truc qui m'est venu a l'esprit ...
oups c'est revelateur? |
|
| Posté le 14-08-2007 à 19:51:50
| arrf esprit mal tourné
BG t'es foutu |
|
| Posté le 14-08-2007 à 19:58:26
| Mister FraiZ a écrit :
arrf esprit mal tourné
BG t'es foutu |
rohhhhhhh
honte à moi
j'avais lu "esprit mal bourré " !!!! |
|
| Posté le 15-08-2007 à 14:58:41
|
ça aussi ça en dit long, hein BE BEAN |
|
| Posté le 15-08-2007 à 21:22:32
| grave la réponse de Be Bean est pire que la mienne
mais au fait c'est quoi la reponse a la question? |
|
| Posté le 15-08-2007 à 22:42:39
| | C'est ce que je disais t'es foutu |
|
| Posté le 20-08-2007 à 12:21:38
| Que dis une merguez à une saucisse qui fait caca dans un coin?
chipolata (Chie pas là toi) |
|
| Posté le 20-08-2007 à 12:26:45
| C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes... |
|
| Posté le 20-08-2007 à 18:08:31
|
la 1ère est marrante, la 2ème est excellente
c crade, mdr!!! |
|
| Posté le 20-08-2007 à 18:12:58
| | ouai drole mais super degueu la derniere |
|
| Posté le 23-08-2007 à 23:01:20
| la blague du jour sur le site:
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner
 |
|
| Posté le 24-08-2007 à 11:29:37
|
rha là là... c bien pour ça que les mecs n'en ont qu'une |
|
Eh les mecs si je vous vous dit qu'on vous trompe... 
Personnellement, je l'ai regardé 2 fois pour la découvrir 
